Прикольные - Статусы (Страница 150)

- Любимая, а что это у нас такое интересное сегодня на ужин?
- Грузинское блюдо "ЖРИЧЕДАЛИ".

Дорогие учителя русского языка, хватит обманывать детей: две полоски - это не сказуемое. Это обстоятельство.

Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.

Меняю СМС о выигрыше Порше Кайен на СМС о выигрыше Бентли с вашей доплатой.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!

Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было…

Рождённый ползать…купит себе воздушный шарик, чтоб полетать.

Дорогой, на тебе сидит муха! -Ты хочешь сказать, что я говно? -нет, но муху не обманешь. :-)

купил мелок от тараканов. -и как помогло? -ну да, вон сидят в углу -рисуют :D

Дорогой!!! А как же супружеский долг???-Вечером долги не отдают… примета плохая…))

Говорят не ешь с ножа злым будешь... Смотрю на некоторых с топора жрали что ли!!!!!!!!!!

Золотая рыбка, выслушав мои желания, сказала: «Жарь!»

Иногда так хочется, чтобы кто-нибудь приголубил, ну или хотя бы не проворонил…

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, cyka, лечит!

Смешная маршрутка

Старая история, но каждый раз смешно.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!“ Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?“ Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный“. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?“. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:“Не знаю, не пробовал!“. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
“Возьми меня стоя!“. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
… показать весь текст …

Вы еще не успели заказать услугу,а мы уже сняли с вас деньги …МТС на шаг впереди.

В школе 5-8 классы:
-я слишком взрослый чтобы смотреть мультики...9
9-11 классы:
-ВЫ ГОТОВЫ ДЕТИ?!
-ДАА КАПИТАН!!!

Вы на меня не серчайте. Я ж без матери росла... А по пятницам и без отца...

Как хорошо, что мне вчера сорвало крышу — мозги проветрил, еще и пара свежих идей появилась.

Хочу быть пандой! Чем толще ... тем милее.

Aй да умница я ... успела съесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе...

Он ей на уши лапшу вешал-вешал.Она ему эту лапшу на рога наматывала-наматывала.

Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А Полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!!!

Обычно я перестаю делать покупки по двум причинам: первая - это закончились деньги, вторая - закончились руки...

Купила дочке косметику «Маленькая Фея». Муж заржал и говорит: - А себе какую берешь «Опытная ведьма»?!?)))

Он был таким нудным, что я плюнула на все... и подсыпала клофелин в свой бокал...

Утро....Теплая постелька....Сладкий сон....Вдруг....Удар по голове пультом:- вкучи мутики...)

Он пришёл, она лежала, он спросил, она дала... Не подумайте плохого, сигаретку со стола.

В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы живем в достатке. Вовочка: - а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой в дом, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.