Прикольные фразы для статуса

Если любую Голливудскую звезду раздеть, то окажется, что это обыкновенная баба.

Когда мне говорят, что женщина тоже человек. Я ржу! Где вы видели, чтобы у человека были сиськи?

Жирные девушки, не унывайте. Подумаешь, что никто вас не любит, нет секса. Зато ты жрёшь, что хочешь.

Любимый мужчина - это будущий сволочь и козёл.

Он был такой отвратительный человек, что даже тень отбрасывал в виде кучки говна.

Старая дева - это девушка, которая выбирает-выбирает, выбирает-выбирает, а потом раз и старая.

Иногда женская истерика заканчивается покупкой новой шубы, а в основном - синяком под глазом.

Не осуждайте лентяя, может быть в прошлой жизни он был единственным кормильцем в семье, а в этой просто отдыхает.

Если вы считаете, что на вас никто не обращает внимания - попробуйте выйти на улицу в коротком платье без трусов. Успех будет потрясающий.

Если ваша девушка - ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для неё рай.

А вы тоже замечали, что недолюбленные ночью бабы - они какие-то злые и истеричные.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге кто-то ползает. Хотя на самом деле это кот трется о твою ногу. Потом ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А это уже шизофрения.

В мире много глупых людей. Потому что умные люди используют презервативы, а глупые нет.

Игру "Танки" придумала толстая и страшная баба. Типа, у меня нет мужика - и у вас не будет.

Ум, честь и совесть - это конечно хорошо. Но водка и бабы - всё-равно лучше.

Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент думаешь "А пошло оно всё в жопу" И жить становится намного проще.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет, то просто нормальная.

Смотря на некоторых людей, начинаешь понимать, что из жопы могут расти не только руки, но и голова.

Мужику тоже сложно сохранить свою фигуру - от работы растёт горб, а от пива пузо.

Голова болит, печень, почки, желудок - все болит! Суставы ломит, еле хожу. Слава Богу, что хоть не импотенция!

Пододеяльник - странная вещь. Всё, что стирается в стиральной машинке вместе с ним, оказывается в нём.

Мужики! Берите пример с кролика - крольчиха не успевает даже сказать, что у неё болит голова.

Вчера в маршрутке забыл пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему - чтобы ты подавился!

Фраза "Женщины любят ушами". Это как?

17-летняя дочь беременна.Все в шоке!Отец орёт"Я убью его!".Ждут ЕГО приезда У дома тормозит феррари,вышел мужчина: -У меня семья,я её не брошу.Но и вашу дочь не оставлю.Если она родит получит завод и 20 мил.$,а если случиться выкидыш...отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!

Рыцарь и дракон

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…

Мораль - не нужно усложнять себе жизнь.

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю ведро с водой греться. Жду, когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик, пельмени. Достаю бутылку водки. И тут до меня дошло.

Ну, не могу я свой язык засунуть в жопу. Там уже и шило и диплом и мечты о шоколадно-кудрявом будущем и принц с конём. Занято короче.

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё.