Прикольные статусы для контакта для девушек и парней

Все те, кто хотел привести себя в форму до лета - жрите спокойно. Судя по весне, похоже, лета опять не будет.

Лёд помогает снять боль. Берёшь стакан вискаря, бросаешь пару кубиков льда, выпиваешь и уже не так больно. Можно даже сказать хорошо!

Если девушка любит пиво, рыбалку, играет в карты, запивает водку портвейном, матерится и главное, красит ресницы с закрытым ртом, значит это бывший мужик.

Я из любопытства позвонил в секс по телефону и всего за свою месячную пенсию узнал, что я вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант, а не какой-то там старый дед.

Женщины, запомните. Женив на себе мужика, вы всё-равно не сможете заменить собой его друзей, пиво, футбол, рыбалку, походы в сауну и других красивых женщин.

Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в «Мерседес». И пока камень летел, он успел протрезветь и два раза обосраться.

Когда-то ты всё время ела, потому что ты была худая и тебе было грустно, то теперь ты стала жирная, но тебе всё-равно почему-то грустно и хочется есть.

Будьте же, наконец, культурны, не говорите человеку "Мне насрать на твоё мнение!". Скажите "Извините, но мне насрать на Ваше мнение!".

Только девушка может поставить мобильник на режим без звука,чтобы не отвлекал,и потом каждые 15 минут проверять не пришло ли смс:D

Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт, я не думал, что ты имела в виду метлу!

Мендельсон написал нежный, завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком! Вот, блин, провокатор!

На женщин разбирает просто злость -
Ни дня нам не прожить без их совета.
Жена сама забить не может гвоздь,
Но точно знает, как мне сделать это.

Вчера шел дождь, а значит как всегда -
В погоду омерзительно сырую
Одна из двух, российская беда
Пыталась ремонтировать другую...

Как много положительных эмоций!
Как здорово на этом свете жить!
Когда тебе с успехом удается
На все проблемы разом положить!

Пока есть ноги, дорога не кончается.
Пока есть жопа, с ней что-то приключается!

Я вас любил так искренне, так нежно...
Пока не увидал вас без одежды.

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой...

Муж без жены - это, как дуб без дятла.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше жопа остается неприкрытой.

Когда парень узнал, что Люся все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.

Никогда не пользуйтесь туалетом во сне. Это ловушка!

Бесят банкоматы, выдающие сообщение "Вставляйте купюры пачками не более 40" Я, блин, столько и в руках никогда не держал!

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: -Миша! У тебя когда день рождения? -В мае. А че? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена.

Вышел ежик из тумана
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...

Сегодня, заметив пару-тройку чертей, не пугайтесь за свое здоровье. Просто у вас откроется дар видеть то, что не дано видеть другим. Переждите денек, он и закроется...

-Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Самое нелепое попадание в Ад - это споткнуться об порог Рая и по привычке сказать "Блять!"

Прочёл слово УНИТАЗ наоборот теперь боюсь на его садитса.

- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Тааак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Когда бывает в жизни нелегко,
Я нос не вешаю, не мучаюсь напрасно.
Лишь вспомню запах сала с чесноком,
И сразу жизнь становится прекрасной!!!