Прикольные статусы весело

Если ты талантливый работник, с инициативой и умом, а кругом одни идиоты, значит, ты будешь делать работу за них и себя.

Всегда обращайте внимание на знаки судьбы. Иду по магазину, смотрю - вискарь. Внутренний голос: "Это знак!". Ну, я и взял пару бутылок. И не пожалел.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне скрытая видеокамера. Приехал, а на кухне стол сломан.

Смотрясь весьма солидно и серьезно
Под сенью философского фасада,
Мы вертим полушариями мозга,
А мыслим - полушариями зада.

Совет мужьям: на масленой неделе
Не забывайте, принимая водку,
Что жёны ваши, о блинах радея,
В руках всё время держат сковородку!

У народа на Руси,
Издавна ведется:
Сколько гостя не корми,
Всё равно напьется.

Есть женщины - как глянцевый журнал,
С картинками на каждом развороте.
Я б сам такой охотно почитал,
Но дома книга в жёстком переплёте!

Ошиблась я однажды номером. Ору в трубку: - Ты, блять, где?! Орут в ответ: - А ты, блять, кто?! :D

Кузнец и помощник

Деревенский кузнец нашел себе помощника, согласившегося выполнять тяжелую работу за минимальную плату. Кузнец сразу же принялся наставлять парня:
— Когда я выну полосу металла из огня и положу ее на наковальню, я кивну тебе головой. В этот момент бей по ней молотом.

Ученик сделал так, как понял. На следующий день он стал деревенским кузнецом.

Каждый раз,когда профессор приходил в буфет,его очень раздражало,что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну наконец-то, с облегчением подумал профессор.
- И один булочка.

Сегодня видел парня лет 18-ти во дворе. Лед во дворе долбил лопатой. А на спине распечатка: "Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать". Самый правильный мотиватор ёпт))

Кто рано встает... тот, зараза, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон!

мой друг ушел в армию.Через полгода его девушка пишет ему "-я выхожу замуж,верни мне мою фотографию" Он не долго думаю одолжил у всей своей роты фотки их девушек и отправил ей с подписью"- Выбери свою остальное верни обратно"как я знаю она до сих пор за ним бегает))

Старая бабушка несёт 2 сумки,из одной выпало 50 руб.Милиционер: —У вас из сумки летят деньги.Откуда они у вас? -Я живу возле стадиона и когда парни бегут в кусты пописать,я стою за кустами с ножницами и говорю: -50 рублей или отрежу! -А что во второй сумке? -Ну...не все же платят!

семья покупает попугая,а он один…- Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: Смотрю у нас девочки новые!Забегает жена. - Них.я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега

Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", - ответил сосед из-за стенки.

Забей на огорченья и напасти.…
Ведь «чёртики» в глазах до той поры…
Пока в ТВОЕЙ душе играет счастье…
А в попе — «пионерские» костры!

афигеть... уже третий день сижу на каникулах, и только сегодня поняла что у меня в техникуме их НЕТ!!=)

Продавщица отожгла.Стоим с другом покупаем пирожки.Он спрашивает: а они до этого "гавкали" или "мяукали" ОНА:СЛИШКОМ МНОГО ПИЗДЕЛИ!))))))))))))))

Надпись на воротах "Осторожно! Злой и пьяный хозяин!" отпугивает людей гораздо лучше, чем предупреждение о злой собаке.

Если перед вами все расступаются, то либо вы король, либо вы в говне. Ощупайте голову и, если там нет короны...

Справка из психушки, как и депутатское удостоверение, практически делают человека неуязвимым.

Женская красота очень зависит от длительности вашего воздержания и количества выпитого.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге кто-то ползает. Хотя на самом деле это кот трется о твою ногу. Потом ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А это уже шизофрения.

В мире много глупых людей. Потому что умные люди используют презервативы, а глупые нет.

Игру "Танки" придумала толстая и страшная баба. Типа, у меня нет мужика - и у вас не будет.

Ум, честь и совесть - это конечно хорошо. Но водка и бабы - всё-равно лучше.

Бывает, борешься за что-то, борешься, а потом в один прекрасный момент думаешь "А пошло оно всё в жопу" И жить становится намного проще.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет, то просто нормальная.

Смотря на некоторых людей, начинаешь понимать, что из жопы могут расти не только руки, но и голова.