Прикольные - Статусы (Страница 49)

-Ты же смотрел Титаник? Там еще песня красивая такая.. Селин Дион поет. О чем эта песня? А то я инглиша не знаю. -Переводится примерно "мы с тобой на яхте провисели две недели, и всё это время, детка, ты жуёшь коктейли". -Придурок

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "Бля, белая рубашка бежит!"

Все парни плавают, а девушки купаются, потому что парни носят плавки, а девушки купальники.

Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников)))))

Девочки! Бросайте курить! Хотите казаться взрослыми? Отрастите усы!

Блииииин))) Поехала с бабушкой за грибами, а комаров куча. Бабушка развела в воде ванилин, сказала помазать руки и лицо. ни одного не подлетело! нет, я, конечно, знала, что ванильных не любят, но чтоб даже комары!

Кот убежал из дома...к кошкам. Пришел с рваным ухом! Отвези его к ветеринару. Ну и за одно кострировали... Просыпается кот и видит картину: Зашитое ухо, яиц нет!
Представила его первую мысль "Вот это погулял!!!"

У парней всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!!!

- Наркотики есть? - Нет. - А если найду? - Будем признательны!

представь себе
как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении...СМОТРИМ КОММЕНТАРИИ!

Загадка человеческой психологии:
Если в ванну падает маленький ценный предмет, то все пытаются быстро его поймать, чтоб он не попал в слив. В то время как намного быстрее и эффективнее было бы просто закрыть ладонью отверстие слива.

м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Нет.
м: Дорогая, ты ревнуешь?
ж: Я же ответила тебе. Нет!
м: Дорогая, давай поцелуемся?
ж: ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ СТРАШИЛОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ!!!

Новый русский заходит к парикмахеру, швыряет на стол 1000 баксов и заявляет:
"Чтоб через 5 минут прическа была как у тебя!"
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысый череп клиента, и с воплем: "Да и черт с ними!", начинает брить себя наголо.

- Давай поженимся? - Зачем? - Все офигеют. - Давай.

мама: "ни стыда ни совести!" сестра: "ни сисек!" :D

Ты мне своей романтикой всю пошлость испортил.

Есть 3 категории пользователей компьютерами. 1-я категория "Чайники" - обращаются с компьютером на "Вы", 2-я "Обычные" - на "Ты", и 3-я категория "Хакеры" обращаются к нему на "Слышь ты, КОЗЕЛ"

В соседнем офисе нет своего сисадмина и при каждой неисправности с компом они зовут меня и платят 300р. Неполадки с у них 3 раза в неделю...сижу думаю: стоит ли взять в долю уборщицу, которая 3 раза в неделю, при мытье полов задевает шваброй шнур питания)))

Создатели мультика "Ледниковый период ",да дайте вы уже этой белке этот желудь .Она его заслужила!

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом канибализма с их стороны

Сцука,кот,если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку когда я буду в темноте за компом в наушниках фильм ужасов смотреть,Я УБЬЮ ТЕБЯ НАХРЕН!!! :)

Он:Девушка,можно с вами познакомиться? Она: Лебедь с говном не знакомится… Он:Ну, я полетел тогда! Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь!

Будешь апельсин? - Нет - А если почищу? - Да

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? -Нет! -Значит, бля, монашку задавил!

Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать!

Наблюдение. В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.

В том, что права поговорка « если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.

Сел комарик на ладошку.
Убивать его не стану,
Отпущу его в окошко,
Он ведь тоже чья-то мама!

Ехала в метро. На против сидел парень, то подимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму" На мне проверял наверно))

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!