Прикольные - Статусы (Страница 51)

если с тобой знакомится чувак, у которого на аве три пацана, то обязательно окажется, что он самый страшный

- Мне вчера около ларька по морде настучали((( -Кто? - Хотел пиво козел тёмный купить, в ларёк заглянул и сказал: - Два чёрных козла! А там два армянина торговали...

- " Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру -
сын с выпускного вернулся"

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Бдительная жена, мужу,
уезжающему в командировку,
чтобы он не снимал обручальное кольцо, набила на безымянном
пальце татуировку "ЛОХ"...

На остановке стоит парень... К нему подходит бабушка: -Сынок, можно я с твоего телефона дочке позвоню, а то встретиться не можем.
- Да, конечно... Какой номер? - А ты там просто ДВОЕЧКУ НАЖМИ И ПОДЕРЖИ!

ххх: бегу за автобусом , водитель оставливается и ждёт, а я пробегаю мимо)

— Нам нужно срочно покинутьэтот город, амиго. Это для нашейже безопасности! — Маам,перестань. Я не хочу на дачу.

Когда открываю входную дверь мой кот постоянно выбегает в подъезд. Сегодня утром открываю дверь, пока с ключами возилась, смотрю кот уже вышел. Я его обратно забросила в квартиру и ушла на работу. Вечером прихожу,а у меня дома два рыжих кота... о_О

Еду в маршрутке. пишу СМСки, рядом сидит парень. Он: -Пошлите пожалуйста на вот этот номер ...,чтобы перезвонили,а то у меня деньги закончились.Я отсылаю.У него приходит СМС. Достаёт телефон: -Ну ваш телефон я уже знаю, а осталось только имя узнать... -О_о!

Когда мне плохо я пою... И тогда плохо становится всем

ххх: привет ! как выходные ?
ууу: удались !
ххх: сама удались, овца бл..ть !

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов

Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года

«Сссука!!!» — более проникновенно чем Лобанов, эту фразу не говорит никто!

я не смогу уснуть спокойно, зная что на кухне
одиноко лежит пирожок.

Познакомилась с парнем. Он пригласил на свидание.Гуляем с ним,вечер, прохолодно. Он: -Замёрзла? -Немножко.Он приобнимает так меня нежно за плечи и ласково шепчет на ушко:-Я знаю один прекрасный способ согреться. -Какой? Он: - СТОМЕТРОВКУ БЕГОМ МАРШ!

На самом деле, за бардаком в шкафу, я прячу вход в Нарнию.

— I have a bottle of Russian Vodka, will you?
— Я тебе вылью!

сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки, вообще все! В след мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне знакомым. Я привлеку сотни взглядов. Ведь именно сегодня я понесу елку на помойку!

Хами привильно:
"я тебя не пугаю- я же не зеркало"
"да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрываться"
"чао персик- дозревай"
"говорите говорите- я всегда зеваю когда мне интересно"

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

ШОК - это:Вы подвозите незнакомую девушку.Вдруг она падает в обморок.В больнице выясняется что она беременна и она заявляет,что вы отец ребёнка.Вы требуете сделать тест на ДНК.Врач сообщает,что вы генетически бесплодны и тут вы вспоминаете,что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ!

— Ты можешь пригласить кого хочешь. Кроме сам знаешь кого. — Почему я не могу пригласить Волан-де-Морта?

Он дико тупой… я думаю,что 17 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан

Если по дороге идет человек с опущенной головой, совершенно необязательно что ему грустно. Возможно ему нравятся собственные ноги.

Над Вовочкой шутили и прикалывались, Вовочка подрос и стал Владимир Владимирович.... .Теперь шутит он.

У нас в классе во время урока был такой диалог. Ученица: Я не выучила. Учиьель: Почему? Ученица: У меня голова болела! Одноклассник выкрикивает: У вас, баб, на все одна отговорка!1

В наше время существует 3 вида парней:
1.Умный урод.
2.Веселый дебил.
3.Красивый мудак.

Народ, который заедает макароны хлебом и ест помидоры с кетчупом, непобедим