Прикольные - Статусы (Страница 50)

Парень гонял на BMW и сбил воробья. Притормозив обнаружил, что птица еще жива и отнёс её к врачу, где ей налажили швы и посадили в клетку. Тут птица просыпается и видет ришотки от клетки думает: Бл*дь я убила того с машиной.

Дочь подбегает к маме и говорит:
"мам, я, по ходу, беременная", а
мама ей: "я тоже, чё бабушке
скажем?"

-У меня к тебе вопрос. -Ну? -Я хочу идти домой,Где красиво и покой,Где мяукает и плачет Без меня котенок мой...А теперь собственно вопрос. КАКОГО Х%Я Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБ%УЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛА 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ,НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛА КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

15 детей из многодетной семьи уговорили, наконец-то папу сбрить усы, сводящие с ума их маму.

Сижу одна дома, мотрю фильм ужасом... Звонок в дверь.Смотрю в глазок,в подъезде полумрак...стоит здоровый мужик с ТОПОРОМ в руках.Я отошла от двери сижу трясусь... Приходит папа: -Тебе сосед снизу мой топор не заносил?! - О_о, ты бы ему ещё КОСУ одолжил!(((

Подруга приехала в больницу на сохранение, оформляют в регистратуре. - кем работаете? - агент СОПП (служба организации пас. перевозок). Тетка, плохо слышит и записала ее как агента 007:D В палату заходит доктор и давясь от смеха спрашивает: - кто тут у нас Джеймс Бонд?

Научила маму писать смс. Все было хорошо, пока не получила первую смс: "Уважаемая смс, скажите моей дочери, чтобы сегодня она ночевала дома. Спасибо. До свидания".

она: Витя ты что делаешь?)
он: работаю
она: я твоя заенька?)
он:да
она:я твоя белочка?)
он:да
она: а кто ещё?
он: всё вместе. заебелочка, короче

Бедная Вера Брежнева, совсем у нее денег нет, все клипы в трусах

в детстве всегда так было: если какая-то часть тела не укрыта одеялом то она уже в опасности ну а если она еще и с кровати свисает то всееее...ее уже не спасти)))

жестокий мир...я разочарована...Johnsons Baby все-таки щиплет глазки :D

— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Да, люблю.
— Тогда я у шла в твоих тапках.

- А у нас первое интервью с человеком, пытавшимся взорвать Дом 2. Геннадий, у меня один вопрос. Где вы были раньше?

Можете представить сколько всего случится,когда рак на горе наконец свистнет:D

.5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:

- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.

- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

Соседи разбудили утром НЕ-БЕ-ДА! Хорошо горят их трупы ДА-ДА-ДА!!!

Идем, гуляем я и два моих друга, один из них сорвал ромашку и начал гадать:Любит не любит,любит не любит...ЛЮБИТ". и такой как заорет на второго : "АХ ТЫ ПИИИИДООР!!!"

Море зовет... Волна поет... А я такая в огороде!

У нас в лифте висит стандартная "инструкция по пользованию". Смущает только пункт: "в случае остановки лифта до прибытия лифтеров не пытайтесь выбраться самостоятельно, вы не Брюс Уиллис и не Уилл Смит"))))

И знаешь, когда мне сказали, что таких как ты у меня еще сотня будет..Вот тут-то мне стало реально страшно, такого количества мудаков я не выдержу...

У подружки реально кошку зовут очень жестко - "Пися". Когда она на вопрос "Что вчера делала?" спокойно отвечает: "Да весь вечер писю гладила" или говорит "писька вчера нассала в зале и я её побила" глаза у людей О_О!

Сижу за компом, (время два часа ночи) звонок на мобильник. Звонит папа из другой комнаты, спрашивает: Не спишь? я: нет. папа: ну тогда поговори со мной, мне скучно.

Социальное неравенство нового поколения: ты никогда не переспоришь долбоеба если он с компа, а ты с телефона.

— Ковальски, варианты. — Стратегическое отступление. — Поясните... — Мы убегаем, но мужественно.

Сломался лифт...Девушка поднимается по лестнице.На восьмом этаже у неё звонит телефон.Она берет трубку и продолжает подниматься. -Привет...Дела нормально...Да ...нет...Хорошо. Что?! Почему я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!

- Зай,помнишь,ты вчера сел на мой крем и он из тюбика на диван выдавился? - Ну да. - Там на диване осталось белое пятно... сегодня мама пришла,посмотрела на него О_О, молча сходила за полотенцем, вытирла пятно, со словами: -Не хочу на внуках сидеть!

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

Бабушка, нога зажила, где свадьба? (с)

Экзамен.Препод:-Как засунуть дождевого червя в землю?Студент:-Надо смазать его эпоксидкой и когда она застынет —забить! -Оо я сам проверю…За оценкой приходи завтра…Утром вбегает препод,с коробкой конфет:-Давай зачетку!Ставлю тебе 5!!! Конфеты тебе-...от моей жены!

если с тобой знакомится чувак, у которого на аве три пацана, то обязательно окажется, что он самый страшный