Прикольные - Статусы (Страница 72)

мне 15 лет,и секса у меня не было,но благодаря соседки сверху я уже знаю как надо кричать при оргазме..))

Когда спрашивают: "Девушка, маме зять нужен?, я отвечаю: " Брату боксерская груша нужна"

Надпись на двери: в мою комнату запрещается вход, вбег, вполз, впрыг и телепортация всем, кроме хозяина. Брат жжет!

-Алло. -Руслан,ты где? -Я проспал, Сергей Алексеич! -Тогда дай мне пароль от твоего компьютера. -Мммм...А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? -Оля. -Дайте ей трубочку...-Оль,только вслух не ори.Введи пороль на моем компе "Алексеич Мудак". -Гыыыыы!

Первое правило уборки дома: убрать себя от компа!))

Идет мальчик по школе и повторяет: Не вижу смысла. Директор: Ты в школе не видишь смысла? М: Нет,просто я на уроке пукнул громко и вонюче,учитель попросил меня выйти. Ну и где смысл,я вышел а они остались

С друзьями, даже самый серьезный фильм становится комедией :D

-Может сходим куда-нибудь, перекусим?-Телефонный кабель перекуси и не звони, заебал

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.
На уроке в школе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

сопли сопли, вы могучи! любите меня вы ночью мучать! нос заложен, рот открыт - сну спокойно путь закрыт. слюни льются на подушку. пить охота, дайте кружку! вобщем весело с соплями спать попробовать ночами)))

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

-Тоесть вы вчера злоупотребили алкоголем? -Нет,злоупотребляю я каждый день,а вчера мы конкретно нажрались.. :D

Диалог с подругой. -Алина, где твоё сп с ним? -отправилось в эротическое путешествие
по женским половым органам
без надежды на возвращение.-Чооо? - В пизде, говорю, сп.

-Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала??? -Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

Мою вчера окно. Мой благоверный, не отрываясь от компьютера, говорит:
- Милая, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Боже мой. Ты удалил меня из друзей. Разрываюсь: со стула сброситься или вены ложкой вскрыть?

С утра в метро случайно прочитала наоборот "Упожилого" и со смеху проехала свою станцию.

а мама такая "выключай комп", а я такая выключила, а мама такая в ахуе..

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.

Хочу что бы ко мне подошел папа, дал мне большой чемодан полный денег и сказал -спорим за один день всё не потратишь!

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи.

-уйди папа,я знать тебя не хочу!!
-ну прости,меня доченька.я же не знал что тетрадки с ранетками в 10м классе не модны.

В связи с кризисом обьеденились 2 компании: макдоналдс и секс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.

- *звонок в дверь* Здравствуйте!
- А Жени дома нет.
- Дак я его принёс. )

-завтра у нас будет много денег... -откуда? -я купила принтер :D

у меня в жизни два вопроса:1-будет ли конец света? 2-кто пиздит мои резинки для волос?

В аське: -Да,я тоже хочу встретиться! Давай на Советской! Ок,через час.Как ты меня узнаешь? Ну,я –высокая,стройная, в черной куртке,черной юбке,сапоги черные...В общем,я вся в чёрном и с косой...Коса - это прическа такая!

Я к анекдотам, отношусь как к мужчинам - люблю, но ни одного не помню. :D

- чёрт,я поехал к ней!
- а чё так?
- у неё в статусе написано, что она пахнет ванилью, а губы в карамели!
- и чё?
- блять, да у неё по ходу жратва там вкусная