Прикольные - Статусы (Страница 75)

смотрю, у друга статус: "ураа!! я на три недели улетаю в Италию!! Йеес! обожаю своих друзей!)))", и на следующий день: -ублюдки, ненавижу первое апреля..

С котэ играют настоящие мужчины! Трус - не играет с котэ

На вопрос учителя:"Как называется место на кладбище, где сидит сторож?" Самый парадоксальный ответ был: "Живой уголок"

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли
воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.

-Я не сука, я кабель, хочешь ротиком проверь! -Я проверю топором, будешь сукой ты потом!

xxx: что написать девушке чтобы она не подумала что ты долбоёб?
yyy: так и напиши, "привет, я не долбоёб"

ххх: Впервые в своей жизни пирожки сделал)))))))))
ууу: ты эволюционируешь в бабушку

Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп.......

Вы тоже когда слышите дзизчание комара прячетесь с головой под одеяло ?=))..чтоб сцука не нашел)))

сидят 2 наркомана, один другому -" угадай животное , начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. - слон. - аа ты знал, ты знал!!!

бабушка - это единственный человек,которому можно бесконечно жаловаться на родителей:D

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

- девушка, с какой фразой вы идете по жизни?
- "ахахахах. пиздец. я сваливаю.".

ххх: кстати, а у меня радость =Ъ. мне электрогитарку подарили
ууу: шикарно. будешь как мой сосед мудак играть целый день (=
ххх: я не умею ууу: он тоже. сучара

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!".

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Какой смысл?:D

(А)мериканец, (Н)емец и (Р)усский попали на необитаемый остров и поймали золотую рыбку. Она: у каждого по желанию. (А):мне женщину и домой!(улетел) (Н): мне бутылку виски и домой.(улетел) (Р): блин, такая компания была клёвая!Так, мне ящик водки и этих двоих обратно! :D

Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама:"Похлопать ?" Я: (Киваю) Они с папой: "Бравоо!" И ржут.

- Говорила мне мама “Не кури, не вырастешь”. Не курил - не вырос.

Хочешь острых ощущений? Позвони своему бывшему и скажи об этом нынешнему...

2000 лет спустя ядерной войны на планете.
На берегу сидят 2 крокодила:
- А раньше мы в воде жили, - говорит первый.
- Ага, и мясом питались, - говорит второй.
Подходит третий:
- Ладно, харе базарить. Полетели мёд собирать...

- у тебя костюм хороший классический есть? - да черный адик 3 полоски, классика.

Смешно как орбит Петросян

меня телефон мой в депрессию вгоняет:( ставлю будильник, а он пишет каждый вечер: "Вам осталось 6 часов"

Сидишь на остановке .Простая ,в джинсах, кедах ,куртке .А мимо идёт блондинка в мини-юбке ,цокая высоченными каблучками ,в короткой маечке .И тут она запинается и падает в лужу .И всё, твоё настроение замечательное доконца дня!

пришла домой пьяная. мама: -посмотри мне в глаза! -нет проблем... мам, а где у тебя глаза?

- Слушай, Паша. Ты когда женишься, у тебя сколько детей будет?
- 49.
- 49? А чё не 50?
- Да ну, куда столько…

Муж спрашивает жену:
— А если я выиграю в лотерею, что ты будеш делать?!
— Я заберу половину и уйду от тебя!!!
— Тогда забирай эти 13 рублей и вали отсюда!!!

-кто там? -это я , сутенёр Печкин, привёл девочку для вашего мальчика. =D