Лучшие статусы - Прикольные (Страница 100)

За двумя зайцами погонишься-ни одного не поймаешь, поэтому у меня один-зайка, другой-котик

Услышала такую пословицу :кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

- А в ночных клубах г. Челябинска прошел рейд по выявлению несовершеннолетних.
- Девушка, сколько вам лет?
- 15.
- И что, у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Какой паспорт? Я стриптизёршей здесь работаю!

Ржу над всем что движется,а что не движется то двигаю и ржу :DВот так!

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Я живу по двум принципам:
1. никогда полностью не раскрываю свои карты.
2.

учитель: задача. город... с задней парты: спит. просыпается мафия...

Говорят,что если девушка похожа на папу,то она будет счастлива. Ну не знаю не знаю,врядли я была б счастлива с весом 75кг. и лысой башкой :-D

Подружка собралась в аптеку.Муж ей:-Купи презервативы.Она: -Я не могу их купить,мне стыдно! Все сразу поймут для чего я их беру и чем буду заниматься!-ЮЛЯ,А С РЕБЁНКОМ ПО УЛИЦЕ ТЕБЕ ИДТИ НЕ СТЫДНО?!

-Какой у тебя рост?
-1,50 м.
-Я буду называть тебя полторашка.

Ехал водка через водку, видит водка в водке водка,сунул водка водку в водку . ВОДКА ВОДКА ВОДКА ВОДКА

А раньше мы играли в класики...Пока сиськи не мешали!!!

- «Скажи мне, сколько пузырьков в лимонаде?» С каждым годом вопросы в ЕГЭ становятся сложнее и сложнее.

ххх: Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила. Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?

Друг:-У друга ДР.Он не пьет.Я хотел его поздравить типа:Вот тебе конфеты,чтоб соблазнять женщин,а вот презервативы, чтоб избежать последствий!В магазине говорю: -Коробку ферреро роше и пачку гуссарских.Она подмигивая: -Может еще шампанского? Я: -Он не пьет. -О_О!

С утра сварила суп.Щас пишу папе: "Пап, поставь суп в холодильник". Ответ: "Постановка супа,не может быть произведина,т.к. в нём присутствуют половник,что мешает закрытию двери. Необходимо извлечь инородное тело,что не входит в просьбу "Папа,поставь суп в холодильник".

-Ну ты мазилаа!
-Ой, а ты прям Гугл Хром!

-спокойной ночи!
-ага...сладких снов!
-не надо сладких. я худею.

Лекция. На вопрос препода "Есть вопросы?" кто-то с задних рядов ответил "Как дела?"

Аллергия - насморк.Купила препарат - Цетиризин.Побочные эффекты:Сонливость, боль в глазах,шум в ушах; нервозность, бессонница,судороги, сухость во рту, рвота,депрессия, гастрит, диарея,запор; мигрень,носовое кровотечение. Сижу думаю -может хер с ним с насморком!

Пацаны со школы на перемене вышли и сели на лавочку покурить на территории школы.Мимо идёт директор,подходит сзади и громко:-А нука с лавки встать! Все встали,кроме одного пацпна. -А ты что не встаешь? -А я не Славка!

У меня талант писать людям, в тот самый момент, когда они выходят из сети...))

- Все знают, что Ухо Горло Нос – получается ЛОР… но КАК!?

- Не мог Ломоносов пешком до Москвы дойти, по любому где-то бежал.

На мне нет тонны пудры и тональника. На мне нет розового цвета. Я ни разу не ходила в солярий. ЧЕРТ ВОЗЬМИ, Я ВЫМИРАЮЩИЙ ВИД!

"Моя девушка самая лучшая, самая красивая и умная, а кто не согласен, тот..."
А кто не согласен, тот твоя бывшая :D

смотрю, у друга статус: "ураа!! я на три недели улетаю в Италию!! Йеес! обожаю своих друзей!)))", и на следующий день: -ублюдки, ненавижу первое апреля..

С котэ играют настоящие мужчины! Трус - не играет с котэ

На вопрос учителя:"Как называется место на кладбище, где сидит сторож?" Самый парадоксальный ответ был: "Живой уголок"

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
- Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли
воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
- Да.
- Тогда, кто отец этого сына?
- Ты.