Лучшие статусы - Прикольные (Страница 98)

-Я вижу у тебя чиспы...Как дела, лучший друг?

Девочки плясали, пили ,веселились, мальчики платили, злились, матерились.

переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

Мальчик играет с поездом:-Так,ублюдки, сажаем свои жопы в кресела и нехрен яйца чесать, мы трогаемся!Мама в шоке:-Иди в угол!Он Час спустя:-Садитесь удобнее!Спасибо что путешествуете с нами!А кого еб%т,что поезд с отправкой на часа опоздал разбирайтесь сами вон с той...на кухне!

глядя на своих одноклассников я начинаю задумываться:а не стать ли мне маньяком?

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда ВЫходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:
— Ик... представляешь... с ликером попалась!

А вы знаете, что в Америке если у девушки ПМС и она нанесла тяжкие телесные повреждения челову то ей ничего за это не будет... хочу в Америку!!!

- Я всё могу!!! - Молчать можешь? - Всё могу, молчать - не могу... )))

ххх: пошли в загс!
ууу: там уже закрыто
ххх: нам откроют!
ууу: у тебя блат?)
ххх: нет, сестла

Статус у друга в асе: "Ненавижу людей, особенно всех"

Мы с ним просто друзья, но когда я его вижу, мне хочется чтобы он был сверху.

А у нас в Сибири 3 погоды: Грязь, грязь засохла, грязь замерзла.

мне 15 лет,и секса у меня не было,но благодаря соседки сверху я уже знаю как надо кричать при оргазме..))

Когда спрашивают: "Девушка, маме зять нужен?, я отвечаю: " Брату боксерская груша нужна"

Надпись на двери: в мою комнату запрещается вход, вбег, вполз, впрыг и телепортация всем, кроме хозяина. Брат жжет!

-Алло. -Руслан,ты где? -Я проспал, Сергей Алексеич! -Тогда дай мне пароль от твоего компьютера. -Мммм...А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? -Оля. -Дайте ей трубочку...-Оль,только вслух не ори.Введи пороль на моем компе "Алексеич Мудак". -Гыыыыы!

Первое правило уборки дома: убрать себя от компа!))

Идет мальчик по школе и повторяет: Не вижу смысла. Директор: Ты в школе не видишь смысла? М: Нет,просто я на уроке пукнул громко и вонюче,учитель попросил меня выйти. Ну и где смысл,я вышел а они остались

С друзьями, даже самый серьезный фильм становится комедией :D

-Может сходим куда-нибудь, перекусим?-Телефонный кабель перекуси и не звони, заебал

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

-Тоесть вы вчера злоупотребили алкоголем? -Нет,злоупотребляю я каждый день,а вчера мы конкретно нажрались.. :D

Диалог с подругой. -Алина, где твоё сп с ним? -отправилось в эротическое путешествие
по женским половым органам
без надежды на возвращение.-Чооо? - В пизде, говорю, сп.

-Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала??? -Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

Мою вчера окно. Мой благоверный, не отрываясь от компьютера, говорит:
- Милая, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Боже мой. Ты удалил меня из друзей. Разрываюсь: со стула сброситься или вены ложкой вскрыть?

а мама такая "выключай комп", а я такая выключила, а мама такая в ахуе..

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.

Хочу что бы ко мне подошел папа, дал мне большой чемодан полный денег и сказал -спорим за один день всё не потратишь!