Лучшие статусы - Прикольные (Страница 101)

-Я не сука, я кабель, хочешь ротиком проверь! -Я проверю топором, будешь сукой ты потом!

xxx: что написать девушке чтобы она не подумала что ты долбоёб?
yyy: так и напиши, "привет, я не долбоёб"

ххх: Впервые в своей жизни пирожки сделал)))))))))
ууу: ты эволюционируешь в бабушку

Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп.......

Вы тоже когда слышите дзизчание комара прячетесь с головой под одеяло ?=))..чтоб сцука не нашел)))

сидят 2 наркомана, один другому -" угадай животное , начинается на *ля* заканчивается на *гушка*. - слон. - аа ты знал, ты знал!!!

- девушка, с какой фразой вы идете по жизни?
- "ахахахах. пиздец. я сваливаю.".

ххх: кстати, а у меня радость =Ъ. мне электрогитарку подарили
ууу: шикарно. будешь как мой сосед мудак играть целый день (=
ххх: я не умею ууу: он тоже. сучара

Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Прихожу домой, батя выдает: "Ты почему сегодня после второй пары ушел?". Я говорю: "Как ты узнал?" Он: "Да я новости в 12:00 смотрел, там прямой эфир был с Новокузнецкой, видел на заднем фоне, как ты в метро заходишь!".

Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Какой смысл?:D

- Говорила мне мама “Не кури, не вырастешь”. Не курил - не вырос.

Хочешь острых ощущений? Позвони своему бывшему и скажи об этом нынешнему...

2000 лет спустя ядерной войны на планете.
На берегу сидят 2 крокодила:
- А раньше мы в воде жили, - говорит первый.
- Ага, и мясом питались, - говорит второй.
Подходит третий:
- Ладно, харе базарить. Полетели мёд собирать...

- у тебя костюм хороший классический есть? - да черный адик 3 полоски, классика.

Смешно как орбит Петросян

меня телефон мой в депрессию вгоняет:( ставлю будильник, а он пишет каждый вечер: "Вам осталось 6 часов"

Сидишь на остановке .Простая ,в джинсах, кедах ,куртке .А мимо идёт блондинка в мини-юбке ,цокая высоченными каблучками ,в короткой маечке .И тут она запинается и падает в лужу .И всё, твоё настроение замечательное доконца дня!

пришла домой пьяная. мама: -посмотри мне в глаза! -нет проблем... мам, а где у тебя глаза?

Муж спрашивает жену:
— А если я выиграю в лотерею, что ты будеш делать?!
— Я заберу половину и уйду от тебя!!!
— Тогда забирай эти 13 рублей и вали отсюда!!!

-кто там? -это я , сутенёр Печкин, привёл девочку для вашего мальчика. =D

я: сегодня познакомилась с таким идиотом! напыщенный. эгоистичный. амбициозный подонок..... мама: наконец то ты нашла свою полную копию)))

"Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях? При условии,что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час”

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна гворит:"Приеду и все мужу расскажу!" - "Ну и дура!" - подумала вторая. "Ну и смелая!" - подумала третья. "Ну и память!" - подумала четвертая

- Настя! Как жаль, что ты уезжаешь во Францию.
- Еще как, Саша! Я бы тебе троих детей родила, хозяйство бы у нас было. Коровы, свиньи, там, гуси всякие. Ты бы на завод устроился, лисапед купил…
- Езжай, Настя.

каждая девушка думает - была б я парнем так не тупила... а каждый парень думает - был бы я девушкой я б так не ломался

если у меня сгорят макароны- значит криворукая! готовить не умеешь! а если у папы, то- мм, с поджарочкой

Позвонил с утра следователю. Спрашиваю - алло, это полиция? На том конце хохот и ответ - да, бля, шериф слушает!:)))

- Вау, посмотри, какая девушка, какие волосы!
- Вэлла- флекс!
- Какое лицо!
- Вэлла- дизайн!
- Какие ноги!
- Вэллосипед!

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .