Лучшие статусы - Прикольные (Страница 23)

-Привет Зайка! -Привет Котик. -Как дела Солнце. -Всё отлично Медвежонок! -Так, стоп. Ты тоже забыла как меня зовут?

Слышите? а давай-те вот соберемся всем этим сайтом в одном городе, и погуляем так..ух!! познакомимся ;)

В лагере пацаны налили в презик немного сгущенки и под простынь засунули. Уборщица убиралась - Скандал. Собрались воспитатели, директор. -Чьё это? Пацан подошёл,взял презик зачерпнул пальцем и в рот: -Не это точно не моё...

в переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -слышишь ты! балерина! ты или ногу опусти или трусы надень! ))))))

Не грусти, прошу я, Бога ради!
В будущее с верою смотри!
Лишь у геев счастье сзади,
А у нас с тобой - всё впереди!

Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но, чтоб САНУЗЕЛ был и ИНТЕРНЕТ...

Когда начнёт мужчина носом воротить…
И пудрить мозг, мол всё ему не нравится…
Один исход — МУЖЧИНУ ЗАМЕНИТЬ…
И снова станешь УМНИЦА - КРАСАВИЦА!!!

Тогда хозяин ты судьбе
И счастьем жизнь твоя зовется,
Когда завидуют тебе,
А подосрать не удается.

Как знать...

"Не надо иметь, а надо уметь!"
(Поговорка)


Свобод ных в фирме мало мест,
А безработных много.
На дворника прошёл он тест.
Пусть так!И слава Богу!

От радости аж онемел…
«Поздравить Вас позвольте!
Оставить фирме свой e-mail
Вам лишь осталось только.

Что? Нет компьютера у Вас?
С трудом, но всё же верим.
Факт -- не устраивает нас.
Мы очень сожалеем!»

На рынке ящик помидор
Пришлось за доллар взять.
Рискнуть последним – повезло,
Ведь всё продал за пять.

Купил за пять, продал за сто.
Стал деньги в долг давать.
А, коль проценты брал с того,
Не станут осуждать!

Купил машину… бизнесмен
И загородный дом.
Пора от стольких перемен,
Подумать и о том –

Скорее жизнь застраховать.
Ведь, мало-ли… чего…
Но страховой агент опять
Спросил e-mail его.

Как прежде, глас одно вещал,
Компьютера, мол, нет.
Агент лишь головой качал,
Сказав ему в ответ:

«Эх, кем бы Вы могли бы стать,
Приобретя компьютер!
Ведь бизнес Ваш, ни дать, ни взять,
А, по опросам, крупный!»

«Мне суждено об этом знать --
Звучал ответ невинно –
С компьютером я мог бы стать,
Лишь дворником… на фирме!»
… показать весь текст …

Сегодня, заметив пару-тройку чертей, не пугайтесь за свое здоровье. Просто у вас откроется дар видеть то, что не дано видеть другим. Переждите денек, он и закроется...

Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт, я не думал, что ты имела в виду метлу!

Думала в омут с головой! Оказалось - опять жопой в лужу!

Не ходи к цыганам,
Оставайся тут:
Там такую лошадь
Точно украдут.

Вековая мудрость пары строчек
По земле бредет не без причины:
Матери воспитывают дочек,
Ведьмами их делают мужчины.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

Жена стала часто получать SMS от МТС. Я бы и внимания на это не обратил, но свою новую любовницу я записал как Билайн.

Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал, ржал и орал, что он хочет секса с баклажаном.

Решил проверить слова о том, что если плотно поесть и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется. Взял только водку и коньяк!

Когда вечером пьешь ощущение такое, что в голове райские птички поют, а на утро ощущение такое, что в голове резвятся пьяные дятлы.

Почему жрать в кинотеатре попкорн - это нормально, а прийти на сеанс с тазиком оливье - это сразу "да вы с ума сошли, зовите охрану"

Рыцарь и дракон

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…

Мораль - не нужно усложнять себе жизнь.

Один мой знакомый утверждает, что он с другой планеты. Я с ним не спорю. Я тоже верю, что планета мудаков все-таки где-то есть!

Посадили собаку в салон охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."

Да! Кстати, о цветах! Была у меня девушка с во-о-от такой жопой! Так вот, звали ее Роза.

Толстые, уверенные в себе, самовлюбленные девушки, поймите, лишний вес к лицу только котам. А вы же не коты. Даже, если у вас есть усы.

Не понимаю, когда жалуются, что их плохо постригли. Уши на месте - уже хорошо!

Если вы кому-то звоните ночью по пьяни, будьте людьми, предупредите человека, что набухались! А то он потом думает, что нужен кому-то, радуется.

Дергая одноклассниц за косички, будьте готовы к тому, что лет через двадцать они вспомнят про вас и начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

"И засуньте себе ее в жопу" - это не ругательство, а выдержка из инструкции по применению свечей для лечения геморроя.

Иногда хочется стать пластическим хирургом и сделать кое-кому лица попроще.