Лучшие статусы - Прикольные (Страница 47)

(А)мериканец, (Н)емец и (Р)усский попали на необитаемый остров и поймали золотую рыбку. Она: у каждого по желанию. (А):мне женщину и домой!(улетел) (Н): мне бутылку виски и домой.(улетел) (Р): блин, такая компания была клёвая!Так, мне ящик водки и этих двоих обратно! :D

Сидим за столом, кушаем. Подавилась. Мама:"Похлопать ?" Я: (Киваю) Они с папой: "Бравоо!" И ржут.

- Слушай, Паша. Ты когда женишься, у тебя сколько детей будет?
- 49.
- 49? А чё не 50?
- Да ну, куда столько…

"- зайк. ты мне так нравишься. давай встречаться?
- нет. не могу
- ну и пошла на*уй. шлюха.”

Пришла к своему парню.На столе у него стояла коробка. -Что в ней. -Там всё самое личное...тайны и страхи, воспоминания!Весь день только и думала что же в ней!Парень пошел в душ,открыла коробку.В ней были... пробка от пива, пустая пачка сигарет,фантики и записка "дура любопытная!"

•представте: парень соврал и у него член на 1 см уменьшился. Еще соврал - еще уменьшился.Вот тогда бы они бы точно за свои слова
отвечали

он: привет! работы сегодня много? она: ага, но уже почти разделалась. он: О_о он: последнее слово только со второго раза правильно прочитал ))))

- Ден, представляешь, мой парень по гороскопу знака воды, а я по гороскопу знака земли.
- А вместе вы – грязь.

Учительница просит всех купить фотку класса:-Станете взрослыми, посмотрите, скажете:«Вот Машенька,она теперь актриса.А это вот Петечка,он теперь врач».Тут с задней парты:-«А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»

От добавления сердечек ебло краше не станет=DDD

Он подошёл ко мне впритык. Ноги задрожали, сердце забилось ещё быстрее. А он просто сказал "ну видишь выше тебя"

ТРУСЫ. (проверка извращенности. кто куда поставил ударение:)

Верная девушка не когда не пойдёт гулять с другими,зная что потом пизды получит) (с)

Бабульки на лавочках прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе )))

только что узнала,что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. не хочу создавать проблему,но разве это не должно было быть парное число? (D.)

В класс заходит учитель с огромным косяком,-я ваш новый учитель биологии, затягивается, выдыхает.-расскажу вам про рыбу-пилу,эта рыба обитает на са-а-амом дне океана в вечной мгле,но бывает выходит на берег и пилит деревья, затягивается... задумчиво:- Пиздец... Ебанутая рыба

только мы так можем:
-о бля!
-где бля?
-вон бля
-о бля!

Накурилась, звоню брату: -Але ,Стас, привет! че делаешь?- Пиво пью, с рыбкой!- А с каких это пор рыбки пиво пьют?? хД

На Кавказе парня заставляют жениться,не знает как отмазаться, подходит к другу:- у тебя зеленка есть?- зачем тебе?- член намазать. Представляишь, первый брачный ночь,невеста на кровати голая,я трусы снимаю,он -зеленый. Она:-почему он у тебя зеленый?Я:- А ГДЕ ТЫ ДРУГОЙ ВИДЕЛА?

самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а
сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

Когда чувствуешь, что наушник вот вот выпадет,как будто удерживаешь его всем ухом :D:D

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х. я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

а ведь никто не задумывался: миллион алых роз – четное число.

Кто-нибудь задумывался о том, что он хочет услышать на своих похоронах? Лично я хочу услышать это: "Бляяяять, она шевелиться..!"

Самые популярные в школе фразы. "Че у нас щас?" "Домашку сделал?" "Дай спишу" "Пошли в столовую" "Меня видно?" "Чуть левее подвинся, а то меня видно" "Сколько до конца?" "А сейчас сколько?" "Бля а че сегодня такой урок есть?"

Дорогие родители! Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем, Белоснежка жила с семью мужчинами, Пиннокио лжец, Робин Гуд вор, Тарзан ходил голый, Золушка лгала и тайком пробралась ночью на бал.Вы не можете обвинять нас, нас учили бунтовать с детства.

"- Кстати, ты в чем сейчас?
- В автобусе.
- Круто...я нежно снимаю с тебя автобус...”

Друг сегодня звонит и заливается в трубку:
я: - Чего ржеш??
д: - да папа ехал на своей девятке и на повороте .. (здесь ржет как лошадь)
я: - Ну и?
д: - ... рруль оторвался ...

В Москве сгорел магазин питард. Так красиво еще никто не терял свой бизнес.

- Вот полюбуйтесь! Хулиган растёт! Все учителя из-за него из школы поуходили. Биологичка в декрет ушла…