Лучшие статусы - Прикольные (Страница 50)

-"ну всё пока , бросай трубку ",-"нет,вчера я бросала, ты бросай " , -"нет ты" , -"нет ты бросай " ....и на этой херне компания МТС зарабатывает свои миллионы )))xDD

у них голубая кровь - я видел её по телевизору на прокладках...

А вы в детстве строили домики из табуреток и одеял?=DDD

Мама утром после дня рождения не знает как показываться на работе. Я:так, умывайся снегом с подоконника, вот аспиринчик, выпей, на жевачку,только не мятную-а фруктовую,все,никто ниче не поймет.-Спасибо дочка,так,погоди,что за профессиональные выходки?

Только русский человек может говорить коту: ой ты мой зайка!

когда я была маленькой,я засыпала на диване,а просыпалась в кровати:D

А вы знали, что Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

А как хорошо у девушек начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачок… дурак… идиот… тупица… скотина… ублюдок… еблан…НЕНАВИЖУ!!!)))

ПРИВЕТИК, КАК ДЕЛИШКИ? ЧТО НОВЕНЬКОГО? =) -Снялся в порно, купил аккордеон для левши и сделал татуировку на лице. -Зачем тебе аккордеон для левши?

Слушай Дедушка Мороз, борода из ваты...ПОДАРИКА Х6-ой, НАФИГ МНЕ Х5-ый!!!

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь...

есть три типа мужчины:
обнять и плакать... поймать и трахать...... поржать и убежать

Вчера, в два часа ночи, мне пришла самая необычная за всю мою жизнь СМС: "Дырокол есть?"

Диалог в асе: - Дай жвачку. - На [].
- Спасибо)

-Мам представляешь Катька с 9"А" беременная!-Да ты что,я в шоке просто!-Ага! я тоже...-ЧТО ТЫ ТОЖЕ?-да я тоже В ШОКЕ МАМА))))

Как избавиться от глистов: 15 дней подряд есть только чай с булочкой,а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит: - А где булочка?!

Меня тут спросили "Разговаривать с кошкой это паранойя или еще не совсем?" Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

В школе заболела снегурка и нарядили её 15 летнего брата. Нарядили-хорошая снегурочка получилась! Только после все ах%ели когда прочитали письмо 1-клашки Деду морозу:Преврати Снегурочку обратно в девушку,она когда курила,сказала, что у нее яйца мерзнут в этом полушубке...

Еду в полном автобусе. Зажали со всех сторон. В ушах плеер. Бабка при выходе задела шнур и один наушник выпал,я на очупь нашла шнур, тяну-застрял, дегаю сильнее и вставляю себе в ухо и тут понимаю что в наушниках играет разная музыка...а рядом стоит парень в полном ах%е...

Ну он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно - блядун.(с)

Пришла в универ.Сижу чувствую засыпаю. Достала лист А-4 и написала большими буквами: "Я сплю.Не будить". Положила перед собой и уснула. Проснулась...все ржут, препод с улыбкой: -Такой наглости я ещё не видел!

Оторали с падружкой. Купили стиральный порошок МИФ, высыпали его, а в коробку засунули пакет с детским питанием.Сели в автобус и стали ложками есть "стиральный порошок". Вы у людей глаза не видели...

Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

Девиз каждой зимы- "Главное не ёбнуться, главное не ЁБНУУУу......"

А ваша кошка тоже не против чтобы вы спали на краюшки постели??:)

Самое смешное видео получается,когда человек думает,что его фоткают)))

У нас в школе объявление в туалете "Пользуйтесь ёршиком".
Внизу коряво от руки приписано "а можно бумагой, а то ёршиком очень больно?" )))

Чувак котороый разгрёб мою машину от сугробов, а потом всё понял и разгребал свою - СПАСИБО!

Урок английского :
- Можно выйти?
- Пиздуй.
- Что???
- Please do it

не что не сближает так людей,как один вариант на контрольной!)))