Лучшие статусы - Прикольные (Страница 51)

-Скажи "хлеб" -Хлэб -мягче.. -хлэп -ещё мягче.. - буличка, буличка

в три часа ночи грохот
-что случилось?
-майка упала!
-а че так громко??
-да я с нее выпрыгнуть не успел!..

рано или поздно любой бабник влюбиться*

Мальчик говорит маме: -Мама, у меня завтра контрольная, я боюсь! -Не волнуйся, сейчас все повторим! Столица Германии? -Берлин. -Столица Франции? -Берлин. -Столица России? -Берлин. -Какой ты умный, Адольф!

Отмечали ДР.Пацан лёг спать в комнате, ночью ему приспичило пассать. Он в туалет,там занято.Смотрит в углу собака сидит,думает на неё подумают и нассал в угол.Утром крик: -Ты чё в углу нассал? -Это не я,это сабака твоя,она со мной в комнате была! -Придурок,она плюшевая!!!

Муж-жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Эт-не пузо, а - холм Славы!
- Да? А, под ним-павший воин???!

Стоят проститутки. Подходит к ним бабулька
- Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно.
- За селедкой.
Ну бабуля тоже встает.
Приезжают менты, забирают в отделение. Видят бабку и говорят
- Бабуль, ты чего здесь делаешь?
- Кому ж солененькой головки пососать не хочется?

Это стоит прочитать!!!
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг оторал, поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

Кто сплетничает с вами, тот сплетничает о вас. (Испанская пословица)

-Ты идиот!
- Почему?
- Бл*дь, потому что твой план по захвату мира в моем атласе не стирается!

Я не ревную своих БЫВШИХ,к их девушкам,потому что мама меня еще в детстве учила,отдавать свои ИГРУШКИ,тем кому в жизни повезло меньше!

Hа экзамене по истории.- Вам задать один сложный вопрос или два легких?- Один сложный.- Где появился пеpвый человек?- В Саpатове.- Это почему же?- А-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отпал,тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отпало, сифилитик выкидывает его за решетку. Со 2ым ухом такая же ситуация. Наркоман посмотрел и говорит:-Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

-говорят, что у голубоглазых в голове одна вода
-страшно подумать, что в голове у кареглазых :D

ПОМОГИТЕ! МОЯ ПОДРУГА НАКУРИЛАСЬ! СЕЛА В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛА! Я БЫ ЕЕ ДОГНАЛА НА ПЫЛЕСОСЕ, НО У МЕНЯ ПРАВ НЕТ! (Не моё)

наверняка каждого из нас посещала мысль "А вдруг кто то знает о чем я думаю"

кто бля меня дернул, когда мама говорила тост *выпьем за здоровье* ляпнуть *и потрахаемся за девственность*?

Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

а я умею делать 2 вещи одновременно - выпрямлять волосы и опаздывать в школу !

Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа!? - Ну я же не знала, что он такой болтун!

- Красавица, обернись...
- Чудовище, отъебись!

«-Доченька, почему твои руки пахнут табаком? -Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр... -Бл*, лучше бы ты курила»

-Дорогой, что ты любишь во мне больше всего: мою идеальную фигуру, или красивое лицо???
-Твое чувство юмора, дорогая.

Тем, кто ехал сегодня в метро в 8:30 от Арбата до Бауманской, девушка в строгом костюме и зеленых домашних тапочках, не сумасшедшая! P.S. Я просто не выспалась...

обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст.
бабка: за что?
дед: чтоб не чавкала!
ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!!
бабка: за что?
дед: как вспомню аж бесит!

А кто в детстве бегал по этажам школы именно там где должен был быть урок у человека с другого класса который вам нравился безумно?)))

люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

А мне вот казалось иногда, что когда дома сидишь материшся и т.д и т.п, думаешь - а вдруг камера где то, и родители всё видят))

В маршрутке водитель: - У Родины выходят? Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!