Лучшие статусы - Прикольные (Страница 55)

Сегодня опять лягу спать завтра.

Каждый день я бегу к своей мечте, но почему-то … ПО ГРАБЛЯМ.

У меня дома живет загадочное существо. Иногда оно оставляет за собой крошки на кухонном столе. Не снимает обувь, и от этого на полу полно песка. Вытирает грязные руки о полотенце, поэтому оно выглядит как половая тряпка. Мацкает жирными лапами дверные ручки. Оставляет сопли в раковине. Так вот. Как же мне хочется поймать и прибить эту тварь по имени Это-не-я!!!

Я знаю как, я тебе отомщу!.. Я за тебя замуж выйду!

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.
- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.
- А в жёлтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.
- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
- А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша- лучше всех!!!

Дочка пришла из школы: -
"Мамочка!Я такая счастливая!
Мать спрашивает: -
"В чем дело?"
Дочь отвечает:-
"Меня мальчик в губки поцеловал!"
Мать переспрашивает:-
"Что,что?"
Дочь ответила грубым тоном:-
"Карочь мать - я сдала контрошу!"

Зайцы всё время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни хера не делают и живут больше 150 лет. По этому идите-ка вы все на фиг со своими делами и заботами!

Медицинский анекдот: Есть четыре вида врачей: 1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты. 2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги. 3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры. 4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

Красивые девушки выносят мозг, некрасивые разрушают печень!

Чего хотят женщины? Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

Обычно беседовать с девушкой интересно до тех пор, пока она не начнет говорить.

Хочу обнимашек, целовашек, в постели валяшек, киношек и мультяшек! Не хочу дождяшек, на работу собирашек и людей говняшек.))))

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть только о тебе и думает!

купил мелок от тараканов. -и как помогло? -ну да, вон сидят в углу -рисуют :D

Говорят не ешь с ножа злым будешь... Смотрю на некоторых с топора жрали что ли!!!!!!!!!!

Золотая рыбка, выслушав мои желания, сказала: «Жарь!»

Aй да умница я ... успела съесть всё до шести! И салатик, и килограмм пельменей, и булочку с кофе...

Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание…

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? - Всякую фигню спрашивало...

Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

Вы не заметили что все самые ужасные слова кончаются на окончание ник. ПонедельНИК вторНИК будильНИК начальНИк

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Даааа, ронял вас аист по дороге!"

98 летний Добри Добрев потерял слух во время Второй мировой. Сегодня он ежедневно собирает милостыню на улицах Софии. Случайно выяснилось, что все собранные деньги – около 40 тыс. евро, он перечислял на восстановление разрушенных монастырей и на оплату коммунальных счетов детских домов. Живет только на свою пенсию – 80 евро.

Верблюд может не пить две недели... Уважаю...

Почему меня щекочешь?
Потому что что-то хочешь!
Но тебя я не хочу,
И другого щекочу!

Подзатыльник – это способ передачи информации из поколения в поколение.

Хочγ δыть, кαк в
фuльмε"Одuн домα 2". Только δεз
δαндuтов. Чтоδы однα, δεз
родствεннuков, в Нью-Йоркε u с
дεньгαмu...))

-Звонка у меня нет, стучите ногами. -Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припретесь!!! ( Фаина Раневская)

Так хочется…..к кому- нибудь прижаться…..поднести губы к уху…..и прошептать…..ДАЙ ДЕНЕГ!

Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же трижды доказал ей, что она шарлатанка…)))