Лучшие статусы - Прикольные (Страница 82)

Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такая: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Нежно. Тапком. По ебалу. ©

Задачка: девушка «А» спит с тремя парнями. Девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали «Б»?

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

я бухая, дома срач, ай эм хеппи вери мач

Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил зайчика, а она ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хорошая девочка, отнеси ей от меня гостинец".
Черт, я так гордилась, что обо мне знают зайчики!

Беременная жена мужу: -Хочу какашек! -Милая, ну давай чего-нибудь вкусненького! -Хочу-у какашек!!! Приносит муж какашки. -Бери ешь. - Посоли! Посолил. -Поперчи. Поперчил. - Попробуй! Попробовал. -Ну как? - Не вкусно. -НЕ ХОЧУ-У-У-У!!!

ищу иностранцев (англичан) в аське, с которыми пообщаться можно. отправляю всем сообщение "Hello from Russia! do you like football?"
один ответ порадовал: "привет фром Киив. йес, ай ду. а шо?"

— Я не был пьян.
— Чувак, ты дал носок тому каратышке и закричал: — ДОББИ, ТЫ СВОБОДЕН!

Неделя в деревне: чистый воздух, ежи, козлята, ХУЕВО БЛЯТЬ ИНТЕРНЕТА НЕТ ТЕЛЕФОНА НЕТ ТЕЛЕВИЗОР ДОИСТОРИЧЕСКИЙ СУКА РАДИО ОДНО НА ВЕСЬ ДОМ оРЕТ ПЕСНИ БОРИ МОИСЕЕВА ПИЗДЕЦ НОГАМИ ГОЛЫМИ ПОХОДИШЬ ПОМЕТ КУРИНЫЙ ПРИЛИПАЕТ, КОТЫ ССУТ В ТАПКИ ПИДОРЫ

-Почему черепашки ниндзя всегда нападают вчетвером на одного?
-Потому что у них учитель крыса

5 основных женских проблем: 1. Я жирная; 2. Я страшная; 3. У меня маленькие сиськи; 4. Нечего одеть; 5. Ты меня не любишь.

хххx: Я заморочился и объединил все названия соков, которые я знаю, в одно...
ууу: дурак чтоли?))
ххx: а чё, весело получилось... Привет, моя семья, я любимый Рич Джей Севен :/

Первый коммент к записи "Улитки спариваются один раз в жизни":

xxx: есть подозрение, что я улитка.

х - обними меня! у - не, я током бьюсь х - а я шваброй, обнимай говорю!

Собираюсь гулять. Мама: Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей, разумеется

Не поймешь этих парней - красишься - похожа на куклу, не красишься - а
почему, ты не хочешь быть для меня красивой, одела джинсы - пацанка, одела
платье - а для кого ты это так вырядилась

Цыганкам запрещают заниматься «Ай-нанэ-нанэ» до свадьбы.

Статус:
Я не то, что тебе нужно, но я то, чего ты хочешь!!!

комент:
Ты - горный велосипед? О_о

- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

Захожу в квартиру.
Пьяная.Иду, опираясь на стенку.
Выходит из кухни мама и говорит:

- И чё это мы по стене то идем?Напилась что ли?
- Нее, мам, я краб, я краб

Работаю в пиццерии официанткой. Ладно, к такой банальной ошибке бухих клиентов, как "филиное куре" мы давно привыкли, но одно чудо, заказавшее салат с "половыми крабочками", меня просто добило :D

Самое искреннее на свете чувство - чувство голода!

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак в.верх и потянись - побудь суперменом.

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Дома спал.
- Ха, лошара!

Бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук проспал всю ночь в клубе, а бабушка за ночь связала 12-метровый носок.

Лето обещали жаркое. Год не уточняли...

Сижу я в подъезде в тапки обутый. Дверь я захлопнул. Я е*анутый...

-Мам, дай денег на кокаин. -Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.

- Милая, ты ужин приготовила? - Да, на кухне на столе. - И где? Здесь ничего нет. - Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся))))))))