Новые статусы про жену (Страница 11)

Женился… Жена--золото!… 65 кг. золота!… Через 10 лет--85 кг.… Наверное проценты…

Чтобы муж считался хорошим, ему достаточно приходить вовремя с работы и не пить слишком часто. А если он еще что-то делает по дому - так вообще герой! А вот хорошая жена должна быть красивой, умной, доброй, активной в постели, да еще вкусно готовить, шить-вязать и желательно вышивать крестиком…

Завидую своей жене. Это ж надо так повезло с мужем?

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Мужчины! Учитесь у Маяковского: «Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей…»

Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…

Жена пилит, значит, доводит до совершенства.

Охраняется мужем.

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Спорить с женой — это все равно, что плевать против ветра. И вот что интересно: в какую сторону ни плюй, а всякий раз против ветра получается.))

Женщины — это наша «оперативная память» или «мини-гугл»! Они всегда знают где у нас что лежит…

Если жена вас с порога встречает поцелуем, не обольщайтесь: скорее всего она ищет запах чужих духов. ~ Ашот Наданян

Ваша жена перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются мужчины - Поздравляю!!! Вы довыделывались!!!

Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? - Да вот, женился... - Ух ты! Красивая? - Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. - А фото есть? - Ага, вот, смотри. - Маа-а-аатерь Божья!!

Идеальная жена есть только у моего мужа!!!

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп***делась

Купила себе книгу "яды" (просто так почитать) так муж уже два дня моет посуду,выносит мусор и со всем соглашается.

Причина развода с вашим мужем?-У нас не совпали религиозные взгляды... -В смысле???-Он не признавал,что я БОГИНЯ....

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном...

Добрая жена в доме, как муравей, а злая жена, как дырявая бочка.

Только муж и жена вместе образуют действительность человека; муж и жена вместе есть бытие рода, ибо их союз есть источник множества, источник других людей.

Хорошая жена — венец мужу своему и беспечалие, а злая жена — горе лютое... Червь дерево точит, а злая жена... дом своего мужа истощает... Злая жена всю жизнь своего мужа погубит.

На мою жену не должна падать даже тень подозрения.

Жена худая — злое зелье,
А добрая жена — веселье.
Чтоб мир в семье был укреплен,
Воспитывать должны вы жен.

Если собираешься жениться, то прежде разузнай, каков язык той женщины, которую ты себе выбрал в жены. Языкастая жена — это сущий яд.

Не муж, не сторож, а жена
Сама себя блюсти должна,
И та, что помнит стыд и честь,
Надежный самый страж и есть.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах** надо, я за гитарой!"