Лучшие статусы про жену

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах** надо, я за гитарой!"

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

Жёны — самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые и заботливые существа на свете... Особенно когда им что-то от вас нужно.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки… чтобы хватило надолго…

Пока я брился в ванной, жена у меня что-тo спросила, сама себе ответила, сaма с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым челoвеком.

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Мона Лизы?... Тогда спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина - когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание..

Ревность — это подозрение, что жена способна на то же, что и ты...

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные... А жена сидит спокойно, в телефоне играет...

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Если жена молчит, то лучше её не перебивать..

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна...

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром...

Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось...

Если вашей жене пощёлкали ножницами над ухом в парикмахерской и взяли за это немалые деньги - значит, вам предстоит пережить семейный скандал, поскольку вы не заметили у жены новую причёску...

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует...

Жена уехала в отпуск.. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.. Вывод - в доме мусорит жена!

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться...

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки... по барам, ресторанам и любовницам.

У моей машины серьезные проблемы: жена сдала на права...

Когда женился, думал, она будет готовить как мама, а она бухает как папа!

Плохо, когда жена не умеет готовить, еще хуже, когда нe умеет, а готовит...

Когда жена просит купить очередную шубу, я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу...

Жена должна выполнять две противоречивые функции - быть мужу одновременно опорой и подстилкой.

Вообще жену себе нужно искать такую, чтобы уже была с шубой и с ребёнком.

Ближе моей любимой и любящей супруги у меня никогда никого не было и не будет.


~*~

Closer than my beloved and loving wife, I have never had anyone and never will.

2.8.2023

Однажды жена на две недели уехала в отпуск и я понял, как же мне без неё хорошо. С тех пор эта мысль не даёт мне покоя.

В детстве я мечтал, что когда вырасту, то изобрету такую машину, которая будет стирать, готовить и прибираться в доме. Вырос. Понял, что легче жениться.

Если твоя жена часами вертится перед зеркалом, а потом уходит в гости к подружке, то у тебя скоро вырастут рога.