Новые статусы про жену (Страница 6)

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.

Жена, что не сварлива, послушна и верна
Хотя и некрасива - красавица она.

Моя жена с каждым годом становится все красивее, но времени на это по утрам уходит все больше.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Меня жена явно спаивает - прихожу вечером домой, а на плите каждый раз целая сковородка закуски.

Позвонила жена. Сказала "Я тебя ненавижу" и бросила трубку. На звонки не отвечает. Разбудил мирно спящего кота и навешал ему люлей. Теперь тоже пускай думает - за что?

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за умом, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще очередь не занимала.

Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - затрахаешься отдавать.

Мудрая жена всегда простит мужу все свои ошибки.

Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Она думает, что это наказание.

Чем дольше живешь с женой, тем все меньше понимаешь, что ей вообще надо.

Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.

На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.

Перед тем, как сказать, что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело.

я жене сказал бы
в доме кто главней
но не смею спорить
с королевой змей

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена у вас по карманам, положите туда презерватив...

- Милый, если у тебя кто-нибудь появился - я все пойму и уйду тихо и незаметно.
- Да.
- Так я и знала, кобелина! Вещи свои возле подъезда заберешь!

Любая жена обязана уметь готовить для мужа... Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища...

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

Женою дорожить умейте,
Жену обидеть не моги!
Она не вздохи на скамейке,
А щи, блины и пироги!

На женщин разбирает просто злость -
Ни дня нам не прожить без их совета.
Жена сама забить не может гвоздь,
Но точно знает, как мне сделать это.

Мужская поговорка: "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", по-женски звучит как: "Мужья уходят и приходят, а все, что в доме, то мое".

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала...
"Что-то я давно не подстригалась"

К приходу мужа, главное, вовремя выйти из Интернета... и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству.

Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена... Ибо у меня много друзей-мужчин, а мужей раз-два... и обчелся!

Вот, пойми этих женщин! Решил сегодня сделать пиццу. Получилась вкуснее, чем у жены. Теперь она со мной не разговаривает!

Женился... Жена - золото! 60 килограммов золота!... Через 3 года - 85 килограммов!... Наверное проценты.