Статусы про жену (Страница 10)

Что-то я никак жену понять не могу. В десятый раз смотреть "Титаник", где под воду уходит несколько тысяч людей. И это для нее романтика.

Если твоя жена счастлива, это уже повод задуматься. Что-то здесь точно не так!

Жена обижается, говорит "я тебе нужна только для секса" В принципе, мне этого вполне достаточно. Но если бы она еще и борща предложила, я не откажусь.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Не знаю, как объяснить этой глупой дуре, что это не так.

В страшной и жирной жене есть свои плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан.

Нет жены - нет проблем.

Жена видела сон в котором я ей изменяю. Обиделась и дулась весь день. Купил золотые серёжки. Простила.

Жена она, как Америка - чуть только что-то не понравилось, сразу объявляет санкции и закрывает доступ к своим ресурсам.

У меня жена похоже колдунья. Она каждое утро перед зеркалом превращается из кикиморы болотной в царевну прекрасную.

Если жена узнала о любовнице и с улыбкой пошла готовить ужин, то вам лучше не ужинать и вообще по-быстрому свалить из дома насовсем.

Моя гитара напоминает мне мою жену - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей!

Если в постеле с женой вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Если жена ночью постоянно ходит к холодильнику, значит ей ночью с ним лучше, чем с тобой.

Спросил у Гугла "Как научить жену водить машину". Получил 100 ссылок на анекдотные сайты. Задумался.

Жена делила имущество при очередной ссоре: "Половина квартиры при разводе и так моя, а твою поделим пополам согласно закону о совместно нажитом имуществе".

Если жена купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену в два раза, а рассказывая мужу – занижает в четыре.

Невест обычно любят больше, чем жен. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.

Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни. Кот уже два дня прячется, боится бабайку.

Если ваша жена перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном, значит у неё появился другой "слушатель".

Мне не нужна красивая жена, за деньги я могу подарить ей любую внешность. Мне не нужна богатая. У меня и так все есть. Мне не нужна ласковая. Почти все женщины становятся таковыми ради моих денег, а тех, кто не становится, я могу завоевать. Мне нужна порядочная жена. Верность и хорошую репутацию мне не купить ни за какие деньги мира.

Уродливая жена будет тебе наказанием, красивая – общим достоянием.

Моя жена — очарование!
Господь, спасибо за жену!
Она — небесное создание,
Как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива —
Ей всё, решительно, идёт.
Попробуй я сказать иное,
Она мне голову свернёт!

Собак обычно любят больше, чем жен, поскольку собаки лают только на чужих.

У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа.

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена.

Выходя замуж девушка меняет внимание многих на невнимание одного!

Разумная женщина добавляет сахар во все, что она говорит мужчине, и убирает соль из всего, что мужчина говорит ей.

Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.

У меня было много разных женщин, но лучшими всегда оказывались мои собственные жёны.