Прикольные статусы про жену

Я ̷вс̧егда̧ ̨б̷о̢ялся̵ э̸тог̕о͝ дн̡я.͞ Над̵еял̛ся̸,҉ ̨ч̛то ͝он н̸и͠к͞огда ̷н̕е̛ ̸п͞ридёт͏,҉ ̨чт͡о͡ ͜я̨ см̢о͝гу ̧э̢т̛о͠г͡о и̴з̕бежать.͢ ͟Н͞о̧ ̸в́о̛т͡ ͝он̴ нас́т͘ал̧…̸ С̵е͢го͡д͞н̶я̷ м̡оя̴ же̡н͝а з͡аг͝ов͟ор҉и̷ла о̵ ш̸убе.

Твоя жена может читать Толстого и Шекспира, отличать экзистенциализм Пушкина от феноменологии Некрасова, любить артхаус и сюрреализм, но какой тебе в этом толк, если завтрак и ужин приходится готовить самому.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все-равно от мужа.

Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» - и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Обе были счастливы...

Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена..

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и сижу в Интернете. Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные... Виноваты не они, а их жены, которые уже с утра трындят: «Пока не повесишь полочку, никакого пива».

Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Третья жена мне попалась жутко ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женами у меня ничего не было!

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста... чтобы уши не закладывало

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена...

Если ваша жена - клад, то по закону вам принадлежат только 25%

Чем ближе зарплата, тем чаще вас целует жена..

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Ой, ладно. Пошлa я.А то сейчaс муж приедет голодный, устaвший, А у меня в холодильникe только 2 котлеты. Пойду съeм.

Женился... Жена - золото! 60 килограммов золота!... Через 3 года - 85 килограммов!... Наверное проценты.

Вот, пойми этих женщин! Решил сегодня сделать пиццу. Получилась вкуснее, чем у жены. Теперь она со мной не разговаривает!

Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена... Ибо у меня много друзей-мужчин, а мужей раз-два... и обчелся!

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала...
"Что-то я давно не подстригалась"

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Женою дорожить умейте,
Жену обидеть не моги!
Она не вздохи на скамейке,
А щи, блины и пироги!

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.

Любая жена обязана уметь готовить для мужа... Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища...

- Милый, если у тебя кто-нибудь появился - я все пойму и уйду тихо и незаметно.
- Да.
- Так я и знала, кобелина! Вещи свои возле подъезда заберешь!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена у вас по карманам, положите туда презерватив...

я жене сказал бы
в доме кто главней
но не смею спорить
с королевой змей

На дороге жизни жена - это знак, запрещающий поворот налево.

Согласно статистике, 75% мужчин - женоненавистники. Правда, это касается только своих жен и на чужих не распространяется.