Лучшие статусы про жену (Страница 4)

Ну ладно, другие бабы в очереди стояли за умом, но им не хватило. А моя жена, похоже, вообще очередь не занимала.

Жена у меня - просто ангел. Прихожу с работы - ничего делать не надо: уроки с детьми сделала, поесть приготовила, в магазин сбегала, постирала, убрала, к соседке сходила, поболтала, к соседу сходила, потрахалась.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня. И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить.

Я не ищу идеальную жену - мне просто нужно, чтобы будущая жена меня понимала, готовила, стирала, убирала и мыла посуду.

Когда моя жена пьяная - ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Если жена тебе изменяет, не стоит сразу предполагать худшего. Может, она это не со зла.

Все женщины - разные! Но почти все жёны - одинаковые.

Дарите вашим любовницам те же духи, что и женам. У жен исключительный нюх.

Моя жена подозрительно хорошо выглядит, такое ощущение, что у неё секс чаще, чем у меня.

Если твоя жена счастлива, это уже повод задуматься. Что-то здесь точно не так!

Жена видела сон в котором я ей изменяю. Обиделась и дулась весь день. Купил золотые серёжки. Простила.

Если жена узнала о любовнице и с улыбкой пошла готовить ужин, то вам лучше не ужинать и вообще по-быстрому свалить из дома насовсем.

Если ваша жена перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном, значит у неё появился другой "слушатель".

Жена – это любовь, тепло, уют и каждодневный духовно, материально, сексуальный труд!..

Если у вашей жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком!

Умная женщина всегда отпустит погулять своего мужа, а мудрая - еще и с собакой...

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Жена сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит «ой, все!», либо выдумывает новые.

Жена сегодня выдала: «Вот бесит с тобой спорить! У тебя просто аргументов больше, из-за этого кажется, как будто бы ты прав! А ты не прав!»

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

«Жена на час»: приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню… Недорого!

- У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая!
- Да, взял поменьше. Из всех зол выбрал наименьшее.

Холодильник лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит: "Опять пиво?!", не волнуется, что ты толстый, и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем... Она до сих пор со мной не разговаривает.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье..

Нетрудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся..

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот поесть - только у бабы.

Если жена сказала, что не брала, значит не отдаст.

Хочешь быть счастливым? Будь им! Главное, чтобы жена не узнала...

Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте... Вон там, в этом, под этим самым.