Лучшие статусы про жену (Страница 5)

Жена регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом..

Жена всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине..

Жена во время матча по телевизору обязательно подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» – никогда.

Жена переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Жена смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Ездили сегодня с женой покупать мне новую зимнюю куртку. Сижу рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Мля, как так то?

Я ̷вс̧егда̧ ̨б̷о̢ялся̵ э̸тог̕о͝ дн̡я.͞ Над̵еял̛ся̸,҉ ̨ч̛то ͝он н̸и͠к͞огда ̷н̕е̛ ̸п͞ридёт͏,҉ ̨чт͡о͡ ͜я̨ см̢о͝гу ̧э̢т̛о͠г͡о и̴з̕бежать.͢ ͟Н͞о̧ ̸в́о̛т͡ ͝он̴ нас́т͘ал̧…̸ С̵е͢го͡д͞н̶я̷ м̡оя̴ же̡н͝а з͡аг͝ов͟ор҉и̷ла о̵ ш̸убе.

Твоя жена может читать Толстого и Шекспира, отличать экзистенциализм Пушкина от феноменологии Некрасова, любить артхаус и сюрреализм, но какой тебе в этом толк, если завтрак и ужин приходится готовить самому.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все-равно от мужа.

Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» - и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Обе были счастливы...

Жена говорит, что у меня два больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена..

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и сижу в Интернете. Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные... Виноваты не они, а их жены, которые уже с утра трындят: «Пока не повесишь полочку, никакого пива».

Если жена в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

Третья жена мне попалась жутко ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женами у меня ничего не было!

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт, что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста... чтобы уши не закладывало

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена...

Если ваша жена - клад, то по закону вам принадлежат только 25%

Чем ближе зарплата, тем чаще вас целует жена..

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

Ой, ладно. Пошлa я.А то сейчaс муж приедет голодный, устaвший, А у меня в холодильникe только 2 котлеты. Пойду съeм.

Женился... Жена - золото! 60 килограммов золота!... Через 3 года - 85 килограммов!... Наверное проценты.

Вот, пойми этих женщин! Решил сегодня сделать пиццу. Получилась вкуснее, чем у жены. Теперь она со мной не разговаривает!

Наверное, я очень хороший друг. И не очень хорошая жена... Ибо у меня много друзей-мужчин, а мужей раз-два... и обчелся!

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала...
"Что-то я давно не подстригалась"

Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту?

Женою дорожить умейте,
Жену обидеть не моги!
Она не вздохи на скамейке,
А щи, блины и пироги!

Жёны раньше намного лучше были. Теперешние заметно постарели и располнели.