Новые статусы про рассказы

(МВИН /из параллельной реальности/)
===============================

МКБ-11 шьешь, начальник?!

Ты не сознание, ты QR-код потерял!

Ваксеры позорные! Не хочу! Не хочу!

Тестируй, Глеб Егорыч, уйдут проклятые!

Человек от Фокса пришел, QR-код притаранил.

Вы - не жулик. Вы человека коронавирусом заразили!

Ну-с, дорогие граждане-антиваксеры, приступим к делу!

Здесь Роспотребнадзор, а не институт благородных девиц!

Ну и тесты у тебя, Володя! Ох и тесты! Смотреть страшно!

Есть у нас сомнение, что ты, мил человек, ковид-положительный.

Ковидный должен сидеть на самоизоляции! Будет сидеть, я сказал!

Верю, ждет нас удача. На святое дело идем. Друга из Коммунарки выручать.

Ты не бойся, мы тебя не больно протестируем. Чик - и ты уже в Коммунарке!

Усе правильно, усе справедливо. Бо, QR-код, граждане, треба носить с собой!

А мне один хрен! Хотите, пойдём ваксеров резать, хотите, хоть завтра разбежимся.

Лучше в маске да клифту больничном в Коммунарке, чем в костюмчике у Фокса на пере!

QR-код, QR-код! Какой QR-код ?! Ха-ха-ха! На обыщи! Обыщи, вон там, в левом кармане.

Я антиваксер в законе и дружков не продавал! Это потому, что пандемии ты боишься меньше, чем дружков своих антиваксеров.

Странный вы народ, антиваксеры. Как бомжи - ни прививочного сертификата, ни куар-кода, одни медотводы поганые.

Отсутствие эпидемии в стране определяется не наличием антивирусных центров, а умением властей вводить гражданам добровольную самоизоляцию и масочный режим.

Ну здравствуй, Шарапов. Из Роспотребнадзора о тебе уже звонили. Ну в общем, мы тебя таким и представляли. Чем занимаемся-то, знаешь? Отказы от тестирования, нарушение самоизоляции, QR-коды... Это тебе, брат, не фунт изюму.

А скажи мне, Сапрыкин, вот Фокс он в законе антиваксер или так, ради хайпа? Я сам не понимаю. По замашкам вроде бы прикалывается. Но не ради хайпа, это точно. Ему хоть самого лаборанта протестировать, что тебе высморкаться. Он вообще, в авторитете.

Ну что ты лыбишься, как параша? Дурак ты! Был бы на моём месте стукач, ты бы уже полдня в боксе больничном куковал. Я тебя ещё в кинотеатре срисовал, как ты вокруг меня ошивался.

Что такое следственный эксперимент? Ну, допустим сознаётся он, что заразил ковидом этого сторожа. И хочет, мол, показать как было, на месте происшествия. Ну, так как он в полной несознанке, они захотят его показания закрепить и повезут его туда обязательно.

Что это за ''Чёрная кошка'' такая? Их второй год пытаются протестировать. А выйти на след не удаётся. Был бы я писателем, я бы книжку об этом написал. Так о чём же писать, если ковид-тестов нету. Ну нет, так будут. Хотя, конечно, увёртливые они, гады.

Тут тебе не фронт, друг ты мой ситный. Нам ''языки'' без надобности. Это почему же? Да потому что на фронте ''язык'', которого приволок,- противник, с ним вопрос ясен. А здесь – застрахованный в ОМС пациент. Даже если взял ты его без маски, … надо еще доказать, что он коронавирусный, а то он пошлёт тебя куда подальше и всё.

Сенька-Тузик звонил. Лаборанты назначили встречу. Ну что ж, значиться, так тому и быть. Да вы не сомневайтесь, товарищ капитан. Всё будет сделано в лучшем виде. Оглянуться не успеют, как сдам я им все тесты на отрицательно. Сядь! Мы тебя из Ярославля вызывали для того, чтоб ни одна живая душа даже случайно тебя без маски не опознала. Так что без самодеятельности, понял? Понял. И не вздумай изображать из себя носителя антител. Ты маленький человек, сидишь и боишься на самоизоляции, понял? Понял.

Граждане антиваксеры, внимание! Ваша банда полностью блокирована! Оба выхода перекрыты! Так что предлагаю вам протестироваться! Кто это там гавкает? С тобой, ковидный, не гавкает, а разговаривает капитан Жеглов! Слыхал наверное! Так вот – капитан Жеглов предлагает вам протестироваться, по-хорошему! А если по-плохому? Ну, а если по-плохому, то в связи с особой опасностью вашей банды я имею указание руководства привить вас экспериментальной вакциной… Ну, как, устраивает тебя такой вариант?! Ладно, черт с вами, тестируйте!

И откуда у тебя, Петюня, такой изумительный респиратор? Нам вроде такого не отоваривали, а? А ну, быстро колись, откуда взял дефицитное средство индивидуальной защиты? Ох, и приставучий ты, Жеглов?! Сестра жены из Коканда прислала …
… показать весь текст …

Прыгнуть выше головы

«Если в мире нет ничего невозможного, то почему выше своей головы не прыгнешь?"- подумал ёжик и решил поискать возможное в невозможном.
Он целый день прыгал, прыгал и так устал, что ему в голову пришел всадник без головы."Потерять голову, чтобы через нее прыгнуть - это нужно совсем не иметь головы" - решил он и потрогав свою колючую обрадовался, что она на месте.
Так как умные мысли к нему не приходили, а старые сидели единственным безголовым всадником вместо ответа, ёжик решил прогуляться и проветрить голову. Но выйдя на улицу огорчился, погода была абсолютно безветренная.
Озадаченно почесав макушку растормошил мысль пойти искупаться, чтобы освежиться и промыть мозги от всадника, который не имея своей головы напрочь засел в его и мешал думать.
Ёжик направился к речке и всю дорогу прыгая так увлекся, что не заметил, как сбился с тропинки и в последнем прыжке оказался на краю обрывистого берега. Не удержав равновесие, он кубарем покатился вниз и ударившись о кочку, взлетел в тройном сальто.В голове вертелась мысль, что он очень быстро сегодня добрался до речки. Ёжик плюхнулся в воду с такой силой, что смылся всадник из головы. Став пустой она гулко зазвенела. Прохлада воды приятно освежила и почувствовав огромный прилив энергии, ёжик быстро поплыл к берегу.
Сидя на коряге и булькая ножками по водичке, он вспоминал свое падение, в котором удар о кочку взорвал салют искр в глазах И тут ёжик понял, что кувыркаясь в воздухе, его попа была выше головы и благодаря случайности, он сделал невозможное.
"В мире нет ничего невозможного!" - радостно воскликнул ёжик и счастливо улыбаясь, побежал домой. Он решил заниматься художественной гимнастикой и прыгать на батуте, чтобы его открытие не пропало даром.
… показать весь текст …

Зов любимых

Как-то ёжик Кнопка в лунную ночь, с восхищением созерцала красоту полнолуния, звезд и лунной дорожки на глади озера. Её маленькую ежиную голову наполняли сотни мыслей и роились, словно пчелы, отчего голова гудела от переизбытка чувств и ей ужасно хотелось завыть. Бабушка постоянно твердила, что воспитанные ёжики на луну не воют, но желание было настолько непреодолимым, что она не выдержала и тихонечко произнесла: «Ыыы…». Испугавшись, что кто-то мог услышать, она оглянулась вокруг, щечки покраснели и ей стало неловко. Вдруг в камышах громко заквакала лягушка.
— Вот противная! — подумала Кнопка, — уже всему лесу расквакала.
Лягушка, словно услышала её мысли и тут-же притихла. Всплески воды действовали успокаивающе и расслабившись, Кнопка погрузилась в приятные мечты.
Она искренне верила, что на луне живут лунные ёжики в лунном лесу и на берегу лунного озера, сейчас сидит лунный ёжик и смотрит на землю. Однажды он построит лунный корабль и прилетит за ней, как в книге «Алые паруса», которую ей читала бабушка. Но вдруг сердце ёкнуло и в голове панически начала метаться мысль: «Как же он меня найдет? Он ведь меня не увидит такую маленькую на такой большой планете!». Тут Кнопка взвыла во все горло, что есть мочи: «Ыыыыыыы…» и громкое эхо прокатилось по лесу, разрывая ночную тишину.
С тех пор, в каждое полнолуние, люди стали слышать громкий вой на берегу озера и это ёжики зовут своих любимых…

… показать весь текст …

Ёжик, который нес бред

Однажды ёжик и мишка поспорили:
— Ёжик, ты несешь полный бред!
— Вообще-то я несу полную банку варенья, а не бреда… — обиженно пропыхтел ёжик.
— Твой язык несет бред, понял?!
— Не понял — ответил ежик и показал мишке язык, — видишь, там нет ничего!
— Ёжик, включи мозги! — заорал возмущенно мишка
— А где включатель у мозгов? — спокойно спросил ёжик
— Там где выключатель… — задумчиво почесав макушку, ответил медведь
— А где тогда выключатель находится?
Тут мишка присев на траву, застыл на мгновение в молчании и словно выйдя из ступора, ответил:
— Да шут его знает…
Ёжика буквально разрывало от любопытства узнать, где находится шут, который знает про включатель, но решил помолчать понимая, что у мишки сейчас шарики за ролики заедут. Они молча пошли домой пить чай с малиновым вареньем, но тема мозгов так и осталась не раскрытой.
Друзья, не подскажите, где же все-таки находится включатель для мозгов?

Салат ёжика

Ёжик подошел к столу и увидел на нем большое количество овощей, от вида которых потекли слюнки и разыгрался аппетит. Только он потянулся за морковкой, как услышал строгий рык медведя
— Нет трогать, это на салат к обеду!
Ежик, хитренько прищурив глазки, произнес
— Дядя Миша, вы не правильно салат готовите!
— Ну и как правильно? — спросил медведь.
— Присаживайтесь, сейчас покажу! — ответил ёжик и начал жевать все подряд овощи, подготовленные на салат, медведь с улыбкой стал наблюдать за происходящим.
Когда половина продуктов была съедена, ежик обратился к медведю:
— Дядя Миша, а чем салат заправлять будем?
— Хотел постным маслом…
— Не… майонезом вкуснее! — радостно воскликнул ёж и отправил в рот хлеб, щедро сдобренный майонезом.
— Соль, перец? — любезно спросил Потапыч
— Соль белая смерть, острое не люблю.
— Салат перемешать не мешало бы, аль предпочитаешь в слоеном виде? — усмехнулся медведь.
— Сей момент Михаил Потапыч! — весело ответил сытый ёжик и попрыгал на месте, — готово, перемешал!
— Ну шельмец! — рассмеялся медведь, — провел старика. Жать только одно, что, не попробую твой салат.
— Все было очень вкусно, спасибо дядя Миша! — подмигнув ответил ёжик и довольный отправился домой переваривать обед.
… показать весь текст …

Надо быть немножечко лжецом, чтобы правильно рассказывать истории. Слишком много правды — и факты перемешаются и перепутаются. Слишком много честности — и будет звучать неискренне.

Странное дело: о том, что хорошо, о днях, которые провел приятно, рассказывается скоро, и слушать про них не так уж интересно. А вот про то, что неприятно, что вызывает страх или отвращение, рассказы получаются долгими и захватывающими.