Новые статусы про соседей (Страница 2)

Бог видит все, соседи - еще больше.

Ну наконец-то соседи уснули, теперь можно и музыку погромче включить.

Чем выше забор, тем лучше соседи.

Прежде чем купить дом, узнай, кто будет сосед.

Если одинокая молодая соседка говорит вам, "если что-то надо, заходите, не стесняйтесь" В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!

будит ежедневно
радостная трель
в этом мире вечны
лишь сосед и дрель

выгнали из дому
я теперь ничей
но зато соседей
нету сволочей

Три часа ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный женский голос: - А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!

Опа! Сосед ружьё купил! Похоже, пора уже завязывать с караоке...

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед перфоратор.

Мечта идиота обычно выглядит как - жена соседа.

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!

При̴м̶е̢та͞:̨ если͞ ч̡е̴л̴овек хв̕а͟лит̀ ̛с͘воих͡ ҉сосе҉д̷ей, ̴зн̸ач͡и̨т́,͟ о̀н ͡с̨обр̶а͏л̛ся п̸р̕о͢да̢ва̶т͟ь͢ кв͜а̸р̢т̵и͝р̶у.

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него нет ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…

Родители подарили Вовочке барабан... И только мудрый сосед догадался спросить: «Вовочка, а ты знаешь, что у него внутри?»

Все-таки есть на свете справедливость... К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас с утра грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Сосед по даче поставил у себя на огоpоде пугало до того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару..

Чем толще и выше стены, тем тише и приятнее соседи...

Сͩ̾̿̆̓ос͂͌ͥ͊̊еͣ̅ͬ̂ͤдͮ ̏̉̊х͊о̉ͮ̐̇тͮ͌̚ьͥ ̌бͤ̈̂ͮ͆̽̀о́͆ж̽ͫͧͦͯ͛̆ь̐я,̈̒̌̔ͯ̊ ͨͣ̑̈̿н̆̽̈ͣͤоͯ̌̉́̆ ̋̂к̐̅ͥ̍ͧа͋͐́̓ͮͩк͑͐ͯ̎а̍̓͑я͒ͮͦ ͭͤ͌в̊͛се-̉̌ͪ͆̇̓т̈̾а̄ͮ͆̅кͪ̍ͨ̾̒иͥ̔̈ т͋̅в̐̂аͧрͪͭ͊̒̊ͭ̏ь̏̒̿͑́̄͗.́ͩ̅.͊̊̍.̎̇̅͛ͬ͑̍

У меня соседи-страна сумасшедших! Мне бы от них оградиться минными полями, да визовый режим ввести...

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет... Ну что за люди такие безответственные!?

Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить КАРАОКЕ...

Соседка сверху с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки... Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

Два соседа

Соседей мы не выбираем.
Как говорят «Даёт их, Бог!»
Живём, порою и не знаем,
Хорош сосед наш или плох!

Но случаи сменяет случай,
(Не зря разносят их уста).
Читателя не будем мучить.
Чтоб знал, в чём зло, в чём доброта…

Раз приобрёл домишко скромный,
Герой, о ком пойдёт рассказ.
Свой домик, в первый день, довольный,
Хозяин обходил не раз.

А по утру, проснувшись с солнцем,
Едва протёр свои глаза,
Увидел вдруг через оконце,
Ведро помоев у крыльца.

Кто мог оставить этот след?
Но, прячась, убегал сосед.

Недолго думая, хозяин,
Ведро злосчастное отмыл.
А, для чего, хоть и не знаем,
Однако, добрым малым слыл.

Набрал ведёрко яблок спелых.
(Смекалки был он не лишён).
И с тем, уверено и смело,
К соседу близкому пришёл.

Что яблок -- полное ведро,
Соседу и не верится.
Ему добряк сказал одно:
«Кто чем богат, тем делится!»

Все ожидания превзошел мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

Мои соседи слушают хорошую музыку, и не важно, хотят они этого или нет.

Скоро, во всех домах страны! Уроки сделаны... Только, мать охрипла, сын оглох... Соседи уже всё наизусть знают, собака пересказывает.