Статусы про соседей

Чем выше забор, тем лучше соседи.

В тихом городе своём
По-соседству мы живём
Наши окна друг на друга
Смотрят вечером и днём!

Рядом наши два крыльца,
Два зелёных деревца.
По-соседству бьются рядом
Наши жаркие сердца.

У тебя в окошке свет,
От него покоя нет –
В том окне, как на экране,
Твой знакомый силуэт.

Хоть пора мне спать давно,
На твоё гляжу окно.
Если б длилось бесконечно
Это чудное кино!

) мы с соседом вечно соревнуемся кому хуже) или мне - слущать его музыку через стену вечером илиему слушать мою музыку рано утром!) в итоги мы решили что хуже всего соседям снизу у нихи у тром и вечером голова квадратная))!

Ну наконец-то соседи уснули, теперь можно и музыку погромче включить.

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с утра выяснилось, что какая-то сволочь подарила ему дрель.

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет... Ну что за люди такие безответственные!?

У соседа жена всегда лучше и красивее.

Все соседи плохие, но верхние ещё хуже нижних.

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Такое ощущение, что мои соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Прежде чем купить дом, узнай, кто будет сосед.

Если у соседей громко играет музыка, то никакая это не музыка, а говно и полный отстой.

Ничто так не отравляет жизнь, как осознание того, что у соседа она лучше.

Все-таки есть на свете справедливость... К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас с утра грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Сосед по даче поставил у себя на огоpоде пугало до того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей сучке и надо!

Уроки сделаны! Мама охрипла, дочка оглохла, соседи выучили наизусть.

Если одинокая молодая соседка говорит вам, "если что-то надо, заходите, не стесняйтесь" В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!

Соседнему

Моё здесь такое же важное,
Как что-то твоё. Не важней.
Пусть тотчас же станут бумажными
Ножи в ножнах наших кистей,

Пусть наши друг с другом не ссорятся
Ни дети, ни братья, ни псы.
И всё, что когда-то оспорится,
На честные ляжет весы.

У каждого есть свои принципы,
У каждого есть свой порог.
Но помни, ты здесь – не единственный,
Твой пол – это мой потолок,

И наоборот. Всё решаемо,
Когда есть желанье решать.
Пусть всё будет так обсуждаемо,
Чтоб попусту не враждовать.

Конечно же, истина – главное,
Но главного это главней:
«Твоё здесь такое же важное,
Как что-то моё. Не важней».

© Артём Скобёлкин - 2017 г.

Бог видит все, соседи - еще больше.

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него нет ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…

В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

При̴м̶е̢та͞:̨ если͞ ч̡е̴л̴овек хв̕а͟лит̀ ̛с͘воих͡ ҉сосе҉д̷ей, ̴зн̸ач͡и̨т́,͟ о̀н ͡с̨обр̶а͏л̛ся п̸р̕о͢да̢ва̶т͟ь͢ кв͜а̸р̢т̵и͝р̶у.

Мечта идиота обычно выглядит как - жена соседа.

Чем толще и выше стены, тем тише и приятнее соседи...

Соседка сверху с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал квартиру и оделся потеплее.

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!

Соседи думают, что мой муж джентльмен, потому что всегда открывает мне дверь в машине. И только я знаю, что дверка только снаружи открывается.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед перфоратор.