Статусы про соседей

Чем выше забор, тем лучше соседи.

Ну наконец-то соседи уснули, теперь можно и музыку погромче включить.

) мы с соседом вечно соревнуемся кому хуже) или мне - слущать его музыку через стену вечером илиему слушать мою музыку рано утром!) в итоги мы решили что хуже всего соседям снизу у нихи у тром и вечером голова квадратная))!

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с утра выяснилось, что какая-то сволочь подарила ему дрель.

У соседа жена всегда лучше и красивее.

Мой WI-FI вдруг перестал работать, я понял, что соседи не заплатили за интернет... Ну что за люди такие безответственные!?

Все соседи плохие, но верхние ещё хуже нижних.

Такое ощущение, что мои соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Если у соседей громко играет музыка, то никакая это не музыка, а говно и полный отстой.

Ничто так не отравляет жизнь, как осознание того, что у соседа она лучше.

Прежде чем купить дом, узнай, кто будет сосед.

Сосед по даче поставил у себя на огоpоде пугало до того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Все-таки есть на свете справедливость... К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас с утра грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Если одинокая молодая соседка говорит вам, "если что-то надо, заходите, не стесняйтесь" В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей сучке и надо!

Бог видит все, соседи - еще больше.

В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Уроки сделаны! Мама охрипла, дочка оглохла, соседи выучили наизусть.

Соседка попросила ей лампочку в ванне вкрутить. Я пришёл, вкрутил и ушёл. А она почему то теперь от меня морду воротит и не здоровается даже. Неблагодарная, какая-то!

Мечта идиота обычно выглядит как - жена соседа.

При̴м̶е̢та͞:̨ если͞ ч̡е̴л̴овек хв̕а͟лит̀ ̛с͘воих͡ ҉сосе҉д̷ей, ̴зн̸ач͡и̨т́,͟ о̀н ͡с̨обр̶а͏л̛ся п̸р̕о͢да̢ва̶т͟ь͢ кв͜а̸р̢т̵и͝р̶у.

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него нет ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…

Чем толще и выше стены, тем тише и приятнее соседи...

Соседнему

Моё здесь такое же важное,
Как что-то твоё. Не важней.
Пусть тотчас же станут бумажными
Ножи в ножнах наших кистей,

Пусть наши друг с другом не ссорятся
Ни дети, ни братья, ни псы.
И всё, что когда-то оспорится,
На честные ляжет весы.

У каждого есть свои принципы,
У каждого есть свой порог.
Но помни, ты здесь – не единственный,
Твой пол – это мой потолок,

И наоборот. Всё решаемо,
Когда есть желанье решать.
Пусть всё будет так обсуждаемо,
Чтоб попусту не враждовать.

Конечно же, истина – главное,
Но главного это главней:
«Твоё здесь такое же важное,
Как что-то моё. Не важней».

© Артём Скобёлкин - 2017 г.

Деградация современных мужчин налицо и теперь соседка, зашедшая к холостому соседу "за солью", получает именно соль.

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!

Семья нестабильна, когда соседка обильно сексапильна.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед перфоратор.