Статусы о соседях

Сосед по даче поставил у себя на огоpоде пугало до того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

В моего соседа долбанула молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Все-таки есть на свете справедливость... К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас с утра грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Родители подарили Вовочке барабан... И только мудрый сосед догадался спросить: «Вовочка, а ты знаешь, что у него внутри?»

При̴м̶е̢та͞:̨ если͞ ч̡е̴л̴овек хв̕а͟лит̀ ̛с͘воих͡ ҉сосе҉д̷ей, ̴зн̸ач͡и̨т́,͟ о̀н ͡с̨обр̶а͏л̛ся п̸р̕о͢да̢ва̶т͟ь͢ кв͜а̸р̢т̵и͝р̶у.

Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него нет ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!

Мечта идиота обычно выглядит как - жена соседа.

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед перфоратор.

Опа! Сосед ружьё купил! Похоже, пора уже завязывать с караоке...

Три часа ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный женский голос: - А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!

выгнали из дому
я теперь ничей
но зато соседей
нету сволочей

будит ежедневно
радостная трель
в этом мире вечны
лишь сосед и дрель

Если одинокая молодая соседка говорит вам, "если что-то надо, заходите, не стесняйтесь" В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!

Прежде чем купить дом, узнай, кто будет сосед.

Соседка Лизка

Соседку Лизку как-то повстречал я.
На лавочке она тянула пиво.
Подумал, ведь совсем не замечал я,
Что эта девка сказочно-красива!

Почти модель. Ну, если присмотреться.
Конечно, в ней три сотни килограммов.
Зато, везде с ней можно отогреться.
Хоть сердце ноет от еённых шрамов!

Да, возраст у неё уже к закату.
Зато, готовит беляши отменно!
И на-спор может перегрызть лопату.
И вот, в неё влюбился постепенно.

Эх девка хороша на удивленье!
Пускай ей каждый был когда-то мужем...
А на дворе - всё пело воскресенье!
И галстук мой был кстати отутюжен.

Я смело подошёл, чуть запинаясь.
И протянул ворованный букетик.
И так сказал, немного заикаясь:
- " Здорово, Лизка! То-есть нет. Приветик. "

Меня схватила в жаркие объятья!
От страсти - чуть совсем не задушила.
Любовь тут поспешил ей всю отдать я.
И понял вдруг: цветы и бабы - сила!

Ничто так не отравляет жизнь, как осознание того, что у соседа она лучше.

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Деградация современных мужчин налицо и теперь соседка, зашедшая к холостому соседу "за солью", получает именно соль.

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей сучке и надо!

Эх, это мой подъезд, мои соседи..

Не знал, что мои соседи - романтики..

Семья нестабильна, когда соседка обильно сексапильна.

Соседи решили постучать по сусекам перфоратором..)

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения. Так сегодня с утра выяснилось, что какая-то сволочь подарила ему дрель.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Такое ощущение, что мои соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

Все соседи плохие, но верхние ещё хуже нижних.

Когда только собрался спать, а соседи включили дрель:

Соседнему

Моё здесь такое же важное,
Как что-то твоё. Не важней.
Пусть тотчас же станут бумажными
Ножи в ножнах наших кистей,

Пусть наши друг с другом не ссорятся
Ни дети, ни братья, ни псы.
И всё, что когда-то оспорится,
На честные ляжет весы.

У каждого есть свои принципы,
У каждого есть свой порог.
Но помни, ты здесь – не единственный,
Твой пол – это мой потолок,

И наоборот. Всё решаемо,
Когда есть желанье решать.
Пусть всё будет так обсуждаемо,
Чтоб попусту не враждовать.

Конечно же, истина – главное,
Но главного это главней:
«Твоё здесь такое же важное,
Как что-то моё. Не важней».

© Артём Скобёлкин - 2017 г.