Любимые статусы - Юмор (Страница 42)

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила..

Финансовое положение - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле...

- Серега, у меня для тебя две плохие новости...
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.

Сегодня обнаружил в Одноклассниках: в друзья набиваются чернокожая американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

На дворе третье тысячелетие, космос, WI-FI и электромобили. А зеленку, блин, так и не научились нормально упаковывать.

Говорят, что рыба полезна для мозга. Ну не знаю, я уже и селедкой лоб натирала, и ерша к затылку прикладывала...

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

Если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и наконец понимаешь, что после девятого класса нужно было идти учиться на парикмахера.

А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть.
А то кто им еще вкусняшек принесет!

Оля так поправилась, что бабочка на её пояснице превратилась в орла.

Встав в три часа ночи попить водички , на кухне застал жену, сидящую на диете...

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Уже сегодня начинайте принимать по две-три столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить, отчего мне так плохо 1 января.

Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту... Долго смеялись.

Хорошая штука домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер и телевизор, повязать передник... и стоит такая, бедная, посуду моет.

Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

Если в Сочи, в курортный сезон, на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал..

На слова жены «Все, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Умный мужчина выбирает в жёны худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.

Бесит, когда разговор со мной начинают не с поклона..