Новые статусы - Юмор (Страница 65)

Женское счастье - это когда сама похудела, а грудь нет!!!

Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня, как будто весь день в порнофильме снимался..

Только в нашей стране фраза «Ты весь в отца» - это чаще всего оскорбление.

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле..

Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и наконец понимаешь, что после девятого класса нужно было идти учиться на парикмахера.

На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть.
А то кто им еще вкусняшек принесет!

Вначале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема, как заткнуть ей рот.

Оля так поправилась, что бабочка на её пояснице превратилась в орла.

За своим телом надо внимательно следить. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...

- Что такое «уйти по-русски»?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Встав в три часа ночи попить водички , на кухне застал жену, сидящую на диете...

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...

Девушка, написавшая в соцсетях «ищу одыкватнова парня», скорее всего, найдет то, что искала.

Я думаю, что людям при простуде хорошо помогает молоко исключительно потому, что в нем сейчас полно антибиотиков.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Если у вас андроид - вы нищеброд. Если у вас айфон - вы нищеброд с кредитом..

- Так говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Жена! Иди сюда! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Тут от моей сотовой телефонной компании пришла СМС: мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя. А почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа очень полезно для здоровья?

Самый страшный фильм ужасов для девушки будет называться -
«Лишние килограммы. Возвращение».

Уже сегодня начинайте принимать по две-три столовые ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

Даже Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.

У пессимиста давно не было секса, а у оптимиста был, но давно...

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку и никого ей не посылает...