Новые статусы - Юмор (Страница 67)

Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить нет. Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то еще и подпрыгнуть от неожиданности.

Любовь! Много хороших мужиков от нее полегло, а те, кто выжил... Жалкое зрелище

Ну, кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпученные глаза!

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию..

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов... Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Ничто так сильно не раздражает в людях, как их наглая попытка завладеть пультом от телевизора.

Мою девушку зовут Анжела, но она откликается только на имя Куплю

Маша точно не знала от кого родила, - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Если в Сочи, в курортный сезон, на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала

Средний возраст - это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне..

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал..

Стараюсь не вступать в спор с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя им терять нечего.

После того как жена выпила с мужем литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает..

Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%, - подумал я, глядя на невесту, выходящую из ЗАГСа.

Эх, в молодости, бывало, мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5 - 6 помиримся!

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей..

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя, как в двадцать!
- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?
- Все так же без жилья, денег и работы...

Маленькая квартира - это хорошо, ты можешь отапливать ее феном.

Автор книги «Как не стать подкаблучником» не пришел на презентацию... Жена не пустила.

Не спрашивай свою девушку, кто тот парень, с которым она сейчас поздоровалась... Хватит с нее и того, что придется объяснять ему, кто ты такой.

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Правильная женщина должна уметь делать три вещи: приставать, покормить и не приставать..

На слова жены «Все, я от тебя ухожу!!!» молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждет истерику, а бывалый грустно скажет: «Ты только обещаешь!»

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи!»