Новые статусы - Юмор (Страница 96)

Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьезно...

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, ведь мяса же там нет...

Во всем надо видеть плюсы, вот допустим с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк...

У русских не язык, а грядка -
Кипят шпионские мозги.
Как может хрен дать перцу в репу...
С ноги?!

Если взять ипотеку в 4 миллиона, то выплачивать её придётся 25 лет. А если украсть 4 миллиона, то сидеть 7 лет... Эта мысль не даёт мне покоя.

Есть такая поговорка "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Норковую шубку надо покупать в молодости, потому что после ПЯТИДЕСЯТИ, надев её и подойдя к зеркалу, ты поймёшь, что шуба выглядит лучше тебя...

Ученые доказали, что человек может сохранять работоспособность до 75 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд РФ.

А вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата?

Кто-нибудь знает человека, который первым зарегистрировался на "Одноклассниках"? Так и хочется спросить: "Ты, что здесь один делал-то?".

Думаю, что в моей жизни, что-то не так... Зашел вечером в автобус, а там было два свободных места. Одно рядом с девушкой, другое рядом с бомжом. Я сел к девушке, а она пересела от меня к бомжу... А бомж от неё пересел ко мне.

Изучал чек из супермаркета. Долго думал, что же такое я мог купить с названием "Шишкина Любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу...

Сегодня в магазине видел ценник с надписью "вермЕшель"... Поколение ЕГЭ не только выросло, но и устроилось на работу...

Стоял на балконе. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится... Раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...

Больше всего на свете я боюсь мышей и праздников. Бояться мышей предписывает женский этикет, а праздников — личная биография…

Первого января от окружающих особенно ощущается их сила дыха…

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла...

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь...

Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

На желания девушки нужно уметь вовремя эрегировать...

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

Лучший способ раздеть женщину - надеть обручальное кольцо!

Когда на пути к намеченной цели встает женщина это еще не помеха, а вот когда она ложится...

Слово "загс" возбуждает женщину гораздо сильней, чем слово "секс".

Богатое воображение, слабое освещение и алкоголь - любую женщину сделает женщиной мечты...

Женщин лёгкого поведения купить можно сразу, а порядочных только в рассрочку, называемую Браком.

С точки зрения биологии, если кто-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола...

В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!

Помещение, в котором одновременно проживают более трёх женщин, можно смело назвать серпентарием...