Лучшие статусы - Юмор (Страница 106)

- А почему Женщины носят лифчик? — спросила Алиса, неминуемо краснея.
- Потому-что оружие должно быть в чехле…,-невозмутимо пояснил Чеширский Кот.

Будь честным, и люди к тебе потянутся.

Ходи голым, и к тебе потянутся люди.

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

В Контакте время летит незаметно.

Девушки?... Да, у меня целых 5 гигабайт девушек!

Вопрос в кроссворде:
" Подарок Бога мужчине". Три буквы.
Как - то Ева не сразу в голову пришла...

Дарите женщинам трусы

Дарите женщинам трусы --
они цветов куда полезней.
Морозы средней полосы --
причина множества болезней.
Когда текут у всех носы,
когда кругом висит зараза,
наденут женщины трусы --
и станет им теплее сразу.

Вооон тот. Он тебя бараном назвал.

Типаж

Однажды я, когда был молодым,
общался с кочегаром, пьяным в дым:
- Зачем так напиваться? Что за блажь?
И он ответил – "Это – мой типаж!

Старьёвщик, если пьёт, то только в хлам,
всё в одно горло, потому, что - хам!
Сантехник напивается в говно –
всеядный он, жрёт водку и вино.

Мизинец оттопырив, пьёт со вкусом
наш участковый, вечно пьяный в мусор.
Химлаборант всегда до водки падок,
частенько выпадает он в осадок.

Таксисты не бухают спозаранку,
но к вечеру "готовые" в баранку.
Писатели, поэты пьют до ручки
и, разумеется, электрик – до отключки.

Пластический хирург – пьянючий в сиську.
Само - собою, гинеколог – в письку!
Стекольщик – вдребезги, закройщик – в лоскуты…
А как, скажи милок, бухаешь ты?"

Вопросом в лоб он с толку сбил меня.
Все, перечисленные им – мои друзья!
Но я не напиваюсь, как свинья.
Хотя без водки не живу ни дня!.....

Мы с подругой 2 придурка
По которым плачет дурака.

На каждый вопрос
Есть чёткий ответ:
У нас есть "калибр",
У них его нет.
(Перефраз, Хилэр Беллок)

Лучшие нахлебники — масло и икра.

Всякий разбойник за словом в карман не полезет.

Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…

Полная правда лучше худого конца.

Даже дерьмо видит свет в конце тоннеля.

Культурный человек не скажет "из вашей жопы сыпется песок", а заметит: "из вас сыпется время".

Хорошо есть, когда есть что пить.

Чтобы похудеть, нужно больше пить …

Судья зачитал окончательный гороскоп.

Пуля у цели гороскоп не спрашивает.

Не признавался в любви, чтобы не сболтнуть лишнего.

Загадочный человек — тот, кто за гадов.

Резолюция ООН от 1 апреля 2018 г.
Чтобы красота спасла мир, необходимо постоянно вооружать её высокими шпильками, шубками, духами, помадой, чулочками …

"Северный поток - 2" - газовая игла в жопу США ...

Хочу клубнички

Муж сказал: Хочу клубнички…
Чтоб послаще, покрупней!
Я по старенькой привычке
Маме отвезла детей.

Два часа пришлось потратить
На прекрасный макияж,
(Отложила все на завтра -
И рассольник, и гуляш)

В ожиданье этой встречи
Я купила нам вино.
И зажгла повсюду свечи,
(Как мне с мужем повезло!)
___________________________

На себя чулки надела,
Облачилась в кружева,
(Время быстро пролетело,
Пока мужа я ждала)

Ровно в восемь муж вернулся,
Вышла я его встречать .
Вижу, он в большом восторге,
Слов не может двух связать.

В смысле, он в каком-то шоке.
Стал меня он целовать…
А потом отнес, конечно,
На двуспальную кровать.
____________________________

Утром он сказал с улыбкой:
«Ты, Котенок, молодец,
Но прошу, сходи на рынок
За клубничкой наконец!..»

На праздничном застолье три богатыря превратились в трёх поросят

Мне не повезло, Я такой как все!
Я работаю в офисе)))

Если гонка на велосипедах ето велогонка тогда гонка на самокатах самогонка