Лучшие статусы - Юмор (Страница 106)

Когда смеешься над людьми, на них не сердишься. Юмор учит терпимости, и юморист — когда с улыбкой, а когда и со вздохом — скорей пожмет плечами, чем осудит.

С голой женщиной трудно спорить.

Шла Саша по шоссе, и нашла работу.

Как глупы бывают дамы,
Зря берут на душу грех.
Надо б Еве дать Адаму
Вместо яблока — орех.
Придавив орех зубами,
Он подумал бы о том,
Что не хочет эту даму
Ни сейчас и ни потом.

Я не праздную....

Когда осознаешь, что занимаешься чем-то бессмысленным, но остановиться не можешь

решила приколоться-получилось.

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Как хорошо лежать, когда диван.
Приятно отдыхать, когда качалка.
Царевне хорошо, когда Иван,
А мыться хорошо, когда мочалка.

Приятно выпивать, когда вино.
Картины хороши, когда музеев.
Как хорошо смотреть, когда кино.
Как хорошо читать, когда не Зэев.

Пародия на стихотворение Гуфельда Зэева - Как хорошо грустить, когда камин.

- маам, сделай чаю
- а волшебное слово?
- по-братски, мам

Олтон всё спрашивал меня, почему я чёрная. Не унимался. И однажды я сказала, что много пью кофе. Ну и лицо у него было.

- Сама говорила, что я такой бездушный, даже твоего котика никогда не поглажу...

Тяжело быть начальником: зализали сволочи, напрочь зализали.

Извините - годовой отчёт ещё не готов.

Флешки для " чёрной бухгалтерии ".
На случай налоговой проверки.

Без слов.

Единственный, без которого я не могу прожить и дня.

Утренняя мантра

Я — бесконечно доброе,
Феноменально умное,
Чертовски привлекательное,
Божественно красивое,

Необычайно работоспособное,
Беспредельно ответственное,
Исключительно порядочное,
Кристально честное,

Беспрецедентно талантливое,
Экстраординарное,
Гипер сексуальное,
Не-по-годам развитое,

Сказочно щедрое,
Бесподобно бесподобное,
Невероятно перспективное,
Беззаветно любящее,

Легендарно сильное,
Непостижимо оптимистичное,
Идеально сложенное,
Крайне интеллигентное,

Супер активное,
Неописуемо чувственное,
Архи надежное,
Бесспорно положительное,

Фантастически скромное Человечище !

- А почему Женщины носят лифчик? — спросила Алиса, неминуемо краснея.
- Потому-что оружие должно быть в чехле…,-невозмутимо пояснил Чеширский Кот.

Будь честным, и люди к тебе потянутся.

Ходи голым, и к тебе потянутся люди.

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

В Контакте время летит незаметно.

Девушки?... Да, у меня целых 5 гигабайт девушек!

Вопрос в кроссворде:
" Подарок Бога мужчине". Три буквы.
Как - то Ева не сразу в голову пришла...

Дарите женщинам трусы

Дарите женщинам трусы --
они цветов куда полезней.
Морозы средней полосы --
причина множества болезней.
Когда текут у всех носы,
когда кругом висит зараза,
наденут женщины трусы --
и станет им теплее сразу.

Вооон тот. Он тебя бараном назвал.

Типаж

Однажды я, когда был молодым,
общался с кочегаром, пьяным в дым:
- Зачем так напиваться? Что за блажь?
И он ответил – "Это – мой типаж!

Старьёвщик, если пьёт, то только в хлам,
всё в одно горло, потому, что - хам!
Сантехник напивается в говно –
всеядный он, жрёт водку и вино.

Мизинец оттопырив, пьёт со вкусом
наш участковый, вечно пьяный в мусор.
Химлаборант всегда до водки падок,
частенько выпадает он в осадок.

Таксисты не бухают спозаранку,
но к вечеру "готовые" в баранку.
Писатели, поэты пьют до ручки
и, разумеется, электрик – до отключки.

Пластический хирург – пьянючий в сиську.
Само - собою, гинеколог – в письку!
Стекольщик – вдребезги, закройщик – в лоскуты…
А как, скажи милок, бухаешь ты?"

Вопросом в лоб он с толку сбил меня.
Все, перечисленные им – мои друзья!
Но я не напиваюсь, как свинья.
Хотя без водки не живу ни дня!.....

Мы с подругой 2 придурка
По которым плачет дурака.

На каждый вопрос
Есть чёткий ответ:
У нас есть "калибр",
У них его нет.
(Перефраз, Хилэр Беллок)