Лучшие статусы - Юмор (Страница 107)

Лучшие нахлебники — масло и икра.

Всякий разбойник за словом в карман не полезет.

Как я милую любил —
Вы едва ли сможете!
А за что её убил —
Так за слово «ЛОЖИТЕ».

Уж и доброю была,
Нежной и покорною,
Но себя же обрекла
Тем, что «кофе ЧЁРНОЕ».

Вспоминаю, как в бреду,
И доселе ночи те!
Но она, как на беду,
Говорила «ХОЧИТЕ».

Слышал, как приду домой,
«ИХНИХ» да «ЕВОННУЮ»,
Так что был поступок мой
Самообороною!

Был уверен наперед,
Без зазренья совести,
В том, что суд меня поймёт,
Оправдает полностью!

Но с суровостью жреца
Объявил судья мне,
Что «ОТЛОЖИВАЕТСЯ»
Нынче заседание…

Полная правда лучше худого конца.

Даже дерьмо видит свет в конце тоннеля.

Культурный человек не скажет "из вашей жопы сыпется песок", а заметит: "из вас сыпется время".

Хорошо есть, когда есть что пить.

Чтобы похудеть, нужно больше пить …

Судья зачитал окончательный гороскоп.

Пуля у цели гороскоп не спрашивает.

Не признавался в любви, чтобы не сболтнуть лишнего.

Загадочный человек — тот, кто за гадов.

Резолюция ООН от 1 апреля 2018 г.
Чтобы красота спасла мир, необходимо постоянно вооружать её высокими шпильками, шубками, духами, помадой, чулочками …

"Северный поток - 2" - газовая игла в жопу США ...

Хочу клубнички

Муж сказал: Хочу клубнички…
Чтоб послаще, покрупней!
Я по старенькой привычке
Маме отвезла детей.

Два часа пришлось потратить
На прекрасный макияж,
(Отложила все на завтра -
И рассольник, и гуляш)

В ожиданье этой встречи
Я купила нам вино.
И зажгла повсюду свечи,
(Как мне с мужем повезло!)
___________________________

На себя чулки надела,
Облачилась в кружева,
(Время быстро пролетело,
Пока мужа я ждала)

Ровно в восемь муж вернулся,
Вышла я его встречать .
Вижу, он в большом восторге,
Слов не может двух связать.

В смысле, он в каком-то шоке.
Стал меня он целовать…
А потом отнес, конечно,
На двуспальную кровать.
____________________________

Утром он сказал с улыбкой:
«Ты, Котенок, молодец,
Но прошу, сходи на рынок
За клубничкой наконец!..»

На праздничном застолье три богатыря превратились в трёх поросят

Мне не повезло, Я такой как все!
Я работаю в офисе)))

Если гонка на велосипедах ето велогонка тогда гонка на самокатах самогонка

«Не хлебом единым жив человек» — догадывались в Министерстве Труда, рассчитывая прожиточный минимум. (rumasik, Марк Солопов)

Вышла Рая из сарая,
Вслед за Раею, вторая,
Очень много разных Рай,
Посещает мой сарай.

А ещё в моём сарае,
Не всегда бывают Раи,
Как-никак не только Раям,
Нравлюсь я своим сараем.

Но приходит если Рая,
А за Раею вторая,
Я, конечно же, в сарай,
Увожу обеих Рай.

Во дворах родного края,
Нет подобного сарая.
И для Рай и не для Рай,
Служит раем мой сарай.

Заставь дурака Богу молиться, он его в Конституции пропишет

— Где можно дёшево отметить ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ?
— Карандашом на календаре!

Общество с ограниченной ответственностью - сборище безответственных сообщников.

Потерявшего лицо бьют по морде.

Dow DJIA, NASDAQ, S&P 500 - сталагмиты из манной каши.

Мелочь, но... приятно

Как-то раз у магазина
Поскользнулся наш герой.
И стеклянная витрина
Вмиг разбита головой.

Тут как тут пред ним хозяин.
«Пятисотку заплати!»
Что накинул цену, знаем…
Бог накажет (иль простит)

В "тысячу", с одной купюрой
Уж протянута рука.
Хитро-жадную натуру
Понесло наверняка.

Плут задумал, не иначе,
Выгоду и здесь найти.
«Принесу тебе я сдачу.
Буду три часа в пути!»

А в ответ: «Не трать на мелочь
Столько времени и сил!»
Рядышком витрину смело
Он, с улыбкою… разбил.

Африка - родина чёрного юмора.

Юмор, как олимпийские кольца, - белый, чёрный, жёлтый, красный, зелёный и даже голубой.

Бабе деньги, что детям спички.

хиби српиотлтбьдол