Лучшие статусы - Юмор (Страница 108)

Жители мира, в ожидании вертолёта волшебника Бена Шалома Бернанке, предусмотрительно запаслись мешками и лопатами.

Раб лампы и судьба.

Кабы вдруг бы такой бы день бы,
Чтоб слова обменять на грОши,
Он тогда бы за эти деньги
Изменился и стал хороший.

Он тогда б, за мильярды эти
Всех козявок любил на свете ...
И, живот почесав счастлИво,
Захрапел, нахлебавшись пива.

Мечты толстопуза

Я бы продал живот,
Да деньгу получил,
Куличей накупил,
Ново пузо растил.

Затеряюсь в кабаках родной столицы и ...
От врагов и дураков, и от полиции,
Водочки приму для дезинфекции
От жены и от налоговой инспекции.

Не так страшен Греф, как его малюют.

Ум создал деньги, чтобы они на него работали.

Если нет денег, - работает ум,
Нет ума, - работают руки,
Нет рук, - мелет язык.

Если есть деньги, то пусть они и работают.

Я - не деньги, чтобы на вас работать!

В трусах живут всего три мысли и все они о жизни смысле.

Раб лампы

Один раб много лет тёр старую лампу, в надежде, что вылезет джин и исполнит его заветные желания.

Шли годы ...

Как-то, мимо проходил Крендель Иванович и молвил: "Да это же не волшебная лампа Аладдина, а обычная ночная ваза!".

Всё в нашей жизни может быть
Всё в нашей жизни может статься
Машина может поломаться,
Невеста может изменить,
Но чтобы Русский бросил пить
Увы сие не может быть

Холод собачий.

Количество и качество

По жизни Опыт не случаен с нами.
Кто льва рожает в год - меня поймёт.

Всё меньше глупостей я делаю с годами,
Но качество при этом их растёт!

Это я была самая сильная, самая смелая, самая шустрая, самая отчаянная, самая мужественная, самая дерзкая, самая проворная, самая пронырливая, самая бесшабашная, самая оторва, самая сорвиголова среди тех сперматозоидов, которые гнались за моим хвостом. Да я Шумахер!

31 марта - День разноцветных глаз! С ПРАЗДНИКОМ!

60 лет первому полету человека в космос. С ПРАЗДНИКОМ!!!

Честь имею...

Нравится наблюдать, как одни и те же люди: одновременно могут хвастаться в Инстаграме, умничать в Фэйсбуке, ныть в Твиттере и пытаться выиграть суши за репост в Вконтакте.

Сложные отчества

Как и в любом крупном городе у нас есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А».

Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

Проезд зайцем

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

Люди, которые покупают тушенку по 25 рублей и сосиски по 98 р за килограмм, отказываются вакцинироваться из за того, что не знают состав.

Сегодня встала на колени перед стиральной машиной и попросила прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

В ожидании ...

По ситуации...

Хроническое.

Пенсионная реформа.

Как карта ляжет...

­­В стиле STAND UP.
Пупсик, можно твоей картой оплатить такси ?
Да.... Ещё купи шампанское, а мне водки.

Ты где ?
Я ..?? В такси...
Плохо слышно. Где ?
В Караганде...
Услышал. Всё купила ?
Да.

Где ты ? Долго едешь.
Ну, пока выгрузили из самолёта...
Какого ?
Грузового.
Таможня...

В Аргентине водки не было.
На объездной ? Ииии ??
Купила в Бразилии.
Правильно, там всё за так.

Ага, обслуживают всех за так...
А как тебя ?
Как и всех, не выделялась.
Сколько спросили, столько и дала.

Где же экономия ? У меня же скидки..
У тебя с головой всё хорошо ?

Да, только тошнит.
От чего ?
Штурман тошнит..
Перелёт. Буррито. Кашаса.

Пупсик, можно твоей картой
отправить таксиста на родину ?

Ну и когда будешь ?
С тобой ? Не буду.
Мне и тут..Хорошо.

© Copyright: Игорь Чемойдан, 2021
Свидетельство о публикации №121081007822

Собеседование бухгалтера в крупную фирму...

в стиле STAND UP)

-Здравствуйте.Здраааавствуйте.
-Присаживайтесь, давно же сидели...
-В метро только-что и год с ребёнком.

-Значит опыт есть.В мелкой фирме работали и небольшие нарушения?
-Вы, догааадливый, ниччево от вас не скроешь, чувствуется взгляд проффсианаала.
С отчётом опоздала, вот и попала..
Ещё и не вовремя "залетела".

-Иногда и это помогает.В нашей фирме созданы все условия.
Работайте, а потом спокойно лет 5-10 можно и сидеть.
Вы нас устраиваете.

-Обычнааа, я всех сразу устраайваю.Эта- мая "изююминка".
У вас такая большая зарплата?А если я опять зааалечу?

-Ну на годик будет меньше.Мы заботимся о детях наших работников.
Первое время будете получать 5 000 евро, пока больше не можем.
Ещё с первым бухгалтером не рассчитались.

-В мееесяц пять ? Да я самая счастливая..Повезло, так повезло.
-В неделю...

-Вау, шикаарненько, о такой жизни всегда мечтала.
-Мы воплощаем мечты в реальность.Подписывайте договор.

-С удовольствием.
-Удовольствия не надо,подпись тут и тут.

-А когда на рааботу?
-Завтра, ждите машину с мигалкой.
-И с рааботы подвезут?

-Обратно своим ходом.
Одевайтесь в тёмное и по-скромнее.
Никому не хвастайтесь новой работой.

-Пааанимаааю,корпоративная тайнаааа,
Дресскааантроль...

© Copyright: Игорь Чемойдан, 2019
Свидетельство о публикации №119061505726
… показать весь текст …

Sushej vsem bar...

­(Пародия на современный STAND UP..)

- Меню можно ?
- Можно. Даму чем ублажить ?
- Да, тем же.
- Вы не первые, повар устал.
- Дадим на чай.
- Уже давали и не на чай.

- С корочкой, копчёные есть ?
- Да, вчерашние и с фаршем.
- Из лосося ?
- Из лося..
- Виски мне дай, человек ?
- Пиво "Жигулёвский" и чебурек.
- Скорее несите.
- Ждите...

Послушай, повар, Bares..
Нам ведь без русский - скоро Pi...
Да..
Поменяй наконец в вывеска.
Свой родной на русский слова.

Третий раз разбит витрина твой лавка.
То BMW, Mercedec, а это в броне Tojota.
Послушай меня, Rovhanka.
Правильный выбор названия - "Бабки".
Неправильный - Полная ..опа...

- Там скоро ? Неси, достаю свой бумажник.
- Заказали же вроде ???

Пиво в бак. Уши лося, чебурек в багажник.
Бабу ко мне.
А этому что ? Извиниться ?
Дай три раза по морде..
А потом ? - Жди милиция..

© Copyright: Игорь Чемойдан, 2021
Свидетельство о публикации №121070600034