Лучшие статусы - Юмор (Страница 40)

Ну и пусть воруют мои статусы, мне не жалко. Я себе ещё украду.

Если пришёл домой поздно, скажи жене: - Ты прекрасно выглядишь! Если вошел на четвереньках - похвали педикюр! Ну, а если и говорить не в силах - лизни ногу и поскули!

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины. Это же очевидно.

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Почему девушки ходят на каблуках и раскрашивают лицо? Потому что они мелкие и страшные.

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь, куда деваться от этой истеричной, припадочной стервы.

Не обижайся, но ты просто слишком толстая, чтобы поместиться в моём сердце.

Не ходи в зоопарк с женой. Сравнение будет не в твою пользу.

Последняя стадия импотенции - когда на голую женщину даже и смотреть не хочется.

Хрюша, Пятачок, Фунтик. Наших детей воспитывают свиньи!

Лучше пить и уважать друг друга, чем не пить и ненавидеть.

Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут у меня закончилась водка.

Игнор - лучший способ послать нахер.

Пустите переночевать! Не разочарую!

Не забывайте, что "выглядеть сексуально" и "выглядеть, как проститутка" - немного разные понятия.

Довести до истерики своего мужика, когда тебе скучно - это святое.

Вчера сам себе сварил очень даже приличный борщ. Понял, что жениться только ради секса глупо.

Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить.

В женское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просил, чтобы его отпустили!

Viagra Light - хочется только целоваться.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь. Кто такая? Почему у меня в постеле?

А ты ничё так. Бесишь конечно, но не так сильно, как все остальные.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все ещё будет хорошо".

Первая брачная ночь прошла неудачно. Невеста оказалась совсем неопытная!

"Гребаный рис" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Я предложила ему кофе,
А он на грудь взглянул тайком
Мне сразу стало все понятно
Наверно хочет с молоком.

Мужская логика

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Если у девушки ноги растут от ушей, то проверь откуда у неё растут руки.

Сегодня стильный гололёд!
Сегодня будут танцы!
Скользит по улицам народ,
Сплошные реверансы!
Кому - то больно, аж до слёз,
Кому - то приключение.
А кто - то мастер - класс даёт,
В приятном развлечении.
Тройной тулуп, каскад шагов,
Полёт в поддержке вольной.
А кто - то в паре уж ведёт,
Зато упал не больно.
Скольженье вниз и вот опять,
Вдруг резкая подножка.
И ты почувствовал себя,
Той птичкой хоть немножко!
Круженье в вальсе и прыжок,
Движенье в стиле диско.
Скольженье плавное вперёд,
На зависть фигуристам.
Когда ж оттает всё вокруг
И танцы прекратятся,
Мы будем долго вспоминать,
И часто улыбаться.

10.02.21.