Любимые юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 10)

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

- Мне кажется ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!
- Господи Боже ты мой!что я слышу говно умеет разговаривать: D

Одесский анекдот:
Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она же проститутка! - Фима, да я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Тихановская заявила, что хочет встретиться с Путиным. Тот согласился, но при условии, что свечку будет держать Бацька Лукашенко.

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время — даже курить полезней, чем сосиски.

- Люся тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, на овощном рынке: "Эй, красависа, купи помидор!"

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он со мной разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

- Люся, ты что пьяная?
- Нет, я трезвая!
- Тогда вставай с коврика и заходи домой!

- Дорогой, это правда, что я дана тебе Богом?
- Хотелось бы только знать, за какие грехи.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра.

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем кармане презервативы!
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой.

- На что жалуетесь, больной?
- Кашляю.
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой. Трусы мокрые.

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

В туалете дед ковыряется в ширинке.
- Вот блин! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.

Два друга разговаривают:
- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?
- Нет, ложиться не приходилось. А вот просыпаться да.

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- Ну, это смотря чем ты думала?

- Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
- Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой. На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, фиг с тобой! Иди на свою рыбалку!

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, просто голые стены лучше?

- Пап, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Правда. Но сначала ты 25 лет сидел у меня в яйце.

В автосервисе:
- Ну и что там с моей машиной?
- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её пристрелить.

- Ты только неделю назад женился, а уже такой поникший. Что случилось?
- ●●●●● ●●●● ●● ●●●● пошло оно всё на ●●●!!!
- Понятно.

Парень пригласил девушку в ресторан. Подходит официант. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ну, тогда я буду только кофе!

- Ты моей маме, кстати, понравилась.
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, ещё та.

- А у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Одно плохо. Коровы срать не успевают.