Любимые юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 6)

- Как послать человека нахер, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему "Иди нахер и не обижайся".

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.

- Милая, а "эти дни" у тебя уже закончились?
- Да чтоб ты сдох!
- Понял, понял.

- Самые мстительные существа в мире - женщины, коты и слоны.
- А что, женщины и слоны тоже в тапки ссут?

Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

- Аллo, любимый! Это ты?
- Да! А кто гoвoрит?

- Mама, а откуда я взялся?
- В капусте нашли.
- В квашенной?
- Почему?
- Так ведь зимой свежая не растёт.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться..

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение... При этом абсолютно все-равно, кого ты обливаешь!

- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич..

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый!
- Да у нас тут собачка сдохла... А корм остался. Не выбрасывать же...

- Ну вот не сдам ЕГЭ, и что дальше?
- Дальше - метлу в руки, и ты ландшафтный дизайнер.

- Это хенесси?
- Это самогонесси!

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая и жирная.

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, сосульки и ещё солнце бесит!

- Не ешь с ножа, злой будешь.
- Рот закрой, мразь!

- Люся, убери за собой со стола!
- Каво?
- Каво ела, таво и убери.

- Какие духи модные этим летом?
- Спрей от комаров!

- Почему большинство страшных девушек носят мини-юбки?
- Товар рекламируют.

— Витя! Ты что с фингалом с утра?
— Жену на ты назвал…
— Как это? За это морду не бьют!
— Лежу. Спрашивает: "Что— то давно мы сексом не занимались". А я отвечаю: —"Не МЫ, а ТЫ…".

- А какой у тебя любимый четвероногий друг?
- Кровать.

- Алло, здравствуйте, Машу можно?
- Нет.
- А где она?
- В роддоме.
- А что случилось?

-Только не улыбайся.
-Почему?
-Боюсь.
-Влюбиться?
- Нет, лошадей.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Уезжая в отпуск на месяц, жена попросила мужа поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до ее возвращения.

Психиатр говорит пациенту:
- Так как вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю…

- Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл домой поздно и пьяный.

Пьяная жена:
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил.
- Так я с мужикaми.
- Так и я с мужиками.