Любимые юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 3)

- Мама, этот неблагодарный опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
- ВАРИЛА?... Так ее варить надо?!!

Есть такая поговорка "Когда я ем - я глух и нем"... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

- Почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы
- А ты, когда в последний раз мне пиво дарила, а? Вот и молчи!

Специально для охраны Государственной границы, ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.

Зашел я в автобус, сел. Мне кондуктор орёт: "Тут места с маленькими!" А я, такой, в ответ: "А что, если у меня большой, я что, стоять должен?!"

- А ты самогон так пьёшь или тоже с колой мешаешь?
- С колой... я же леди...

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов в 40-50...

- Ещё. Раз. Ты. Схватишь меня за нос !!! Я, за себя не отвечаю!
- Дедавижу тебя... Будак.

Гинеколог – стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!»

Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые колготки?

Сначала Бог создал мужчину, потом он создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему водку и табак.

Если у женщины в руках скалка, это не факт, что на обед будут пирожки...

Директор вызвал маму Вовочки в школу и говорит:
- Ваш сын бегает за девочками на переменах!
- Так это нормально, в его возрасте все бегают за девочками!
- Да, но он бегает за ними с топором!

- С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией
- Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
- Потому что ты всегда готовишь одни грёбаные макароны

- Мама, а как вы с папой познакомились?
- А он мне комментарий в Одноклассниках написал...
- Какой?
- Я бы тебе вдул...

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице. Кажется, я знаю его национальность...

- Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
- Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

- Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать?
- От души, мать, реал красава, ништяк греванула...

Мне ГИБДДэшники фото прислали, вышла хорошо... Но фотки у них дорогие.

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов...

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
- Дочка, а невролог когда принимает?
- Дураков принимает по средам.
- А умных когда?

В детском саду, воспитательница:
- Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что, как верная жена, навещать тебя буду в травматологии...

- Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие - упрям, как осёл!
- А лысые?
- Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Психолог спрашивает у пациентки:
- Скaжите, а нет ли в вaшей семье случаев мании величия?
- Инoгда мой муж заявляет, что он глaва семьи.

Маленький мальчик разбил вазу и, осознав, что ему все-равно влетит... Продал телевизор и начал курить...

- Шампанского и клубники!
- А повод то какой?!
- Как какой?! ХОЧ-У-У-У-У-У!!!

Хожу, пою на всю квартиру:
- О, Боже какой мужчина... я хочу от тебя сына... шубу, сапожки, серёжки...
Мой заходит и допевает:
- Закатай, дорогая, губёшки!..