Короткие юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 6)
Колян
17 Марта 2017
Мама сказала, что если я сделаю себе татуровку, то могу валить из квартиры нафиг. Папа сделал первым!
Колян
4 Апреля 2017
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Колян
4 Апреля 2017
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Колян
4 Апреля 2017
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу.
- Куда?
- В запой схожу.
Колян
4 Апреля 2017
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Колян
18 Апреля 2017
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Wladimir Frolow
28 Мая 2017
Wladimir Frolow
10 Июля 2017
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
29 Октября 2017
- ̵В͜ну͏ч͟е̸к,̶ как͡ ̶з̵о̶в̢у͞т того̶ ̧не͠мц͠а͞, ͝от ͠ко͡т͞ор͏ог̵о͝ я б͢ез͞ ̢ума͞?
- ̧А͘л̴ь̧цг͜ей͏м̷е͜р,͢ ̡баб̶уш͠ка̶!
- ̧А͘л̴ь̧цг͜ей͏м̷е͜р,͢ ̡баб̶уш͠ка̶!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
1 Ноября 2017
Когда я ухожу на работу, жена начинает печь пироги... И ведь кто-то же жрет эти пироги! Лично я ни pазy не пробовал...
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
2 Ноября 2017
Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
3 Ноября 2017
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове до него уже побывали русские моряки!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
4 Ноября 2017
- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то и город женихов?!
- Есть! Магадан!
- Есть! Магадан!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
4 Ноября 2017
- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!
- Точно, пиво забыл купить!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
4 Ноября 2017
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь..
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
12 Ноября 2017
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
- Клавдия.
- Блин, а я с пацанами поспорил, что Клавиатура!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
12 Ноября 2017
- Почему ты не хочешь быть со мной?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
13 Ноября 2017
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер № 5.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
13 Ноября 2017
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
13 Ноября 2017
- Почему этот проект называется «Дом-2»?
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
- Потому что там объединили два дома - публичный и дурдом!
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к
14 Ноября 2017
После новогодних праздников:
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье.
- А что, 1-го и 2-го не было?!
- Дорогая, какое сегодня число?
- Третье.
- А что, 1-го и 2-го не было?!
Юмор на связанные темы:
