Короткие юмор, анекдоты, приколы - Анекдоты (Страница 10)

- Ты моей маме, кстати, понравилась.
- И что она про меня сказала?
- Шалава, говорит, ещё та.

- Пап, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
- Правда. Но сначала ты 25 лет сидел у меня в яйце.

- Зачем ты обклеил все стены голыми бабами?
- А что, просто голые стены лучше?

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- Ну, это смотря чем ты думала?

В туалете дед ковыряется в ширинке.
- Вот блин! Молодым был, спрятать не мог. А теперь найти не могу.

- На что жалуетесь, больной?
- Кашляю.
- Кашель сухой?
- Кашель-то сухой. Трусы мокрые.

- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой.

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем кармане презервативы!
- Использованные?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, изменяю.

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намек?

- Дорогой, это правда, что я дана тебе Богом?
- Хотелось бы только знать, за какие грехи.

- Люся, ты что пьяная?
- Нет, я трезвая!
- Тогда вставай с коврика и заходи домой!

- Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он со мной разведется.
- И сколько ты весишь?
- 100 граммов до развода.

- Люся тебе кто-нибудь говорил, что ты красивая?
- Да, на овощном рынке: "Эй, красависа, купи помидор!"

В магазине:
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт или ещё жалобнее?

- Милый, давай уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.
- Отвали!

- Ну что ты все секс, секс. Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Секс в музее? Ну давай попробуем!

- Люся, а почему вы арбуз не кушаете?
- Да ну иво! Ухи пачкает.

Люся 25 Марта 2018

- Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
- Нет, конечно нельзя.
- Короче уроки я не сделала.