Новые юмор, анекдоты, приколы на 16.09.2025 - Страница 290

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Винни-Пух думал, что всю зиму сосал лапу... А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

Отдам котёнка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Его называли Охотником на крокодилов... Потому что ему попадались только страшные девушки.

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Достал сосед? Купи его ребенку барабан!

Самые правильные показатели здоровья: "Можно пить" и "Нельзя пить".

Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Три капли на стакан водки, и все как рукой снимает.

В России было две беды. А теперь ещё и футбол...

А я утром у себя в постели монетку нашла. Приятно... Значит, кто-то вернуться хочет.

Иван нашёл лягушку
Завязал в платок
Кинул на горбушку
И утёк

Пошёл Иван в болото
Душой скорбя
Лягушка одинока
Милая жена

Иван стрелу пустил
И в путь пошёл лихой
Царевну он любил
Отщепенец изгой

Если человек кинул в вас камень, киньте в него розу. (Не вынимая из вазы)

҉Л̛уч͢ш͢е ͝гер̵о͡й͡с̢к̴и͜ п͜у̀к̸ну̛т҉ь,͜ чем п̸р̶е̴д͠ательски ̶б̡здн͠ут̢ь̡..҉.

За̕чем̧ н́а̶п͘и͞в̨ат̨ь̵ся и́ п̧олз͏а̵т̧ь, ќогда̨ ̀м͢ожно̕ п͞ок̡урит͠ь͠ и͘ ͠ле̛тать?͢

̵Ч̸т͢о̛ н͠е͞ ̵дела͏ет̢ся,́ в͜се к ̧лу̡ч͏ш͝е͟м͜у!҉ А̸ ̕чт́о͏ д͞е͢л̛а̕етс̛я - к ̷х͏уд̡ш͜е͡му?

̵В̛ ͡го͘с̡т͜ях͜ х̷ор́о̶шо̧, ̵пот̨о͞м ͟дом͟а ͠п͝л͘охо͡.͢.͜

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце..

Муж уехал отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
- Все нормально, поселился, пиши название отеля и номер телефона.
Поздно ночью звонит снова и, еле ворочая языком, просит жену:
- Слушай, скажи, пожалуйста, как называется мой отель?

Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение".

- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Сидит мужчина в кабаке, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела... Жена ушла... Любовница бросила... А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.

Маленький племянник задал мне вопрос: "А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?" Я потом долго не мог уснуть.

Жена мужу, томно:
- Вася, ты хочешь миллион или...
- Никаких или!

Чем ближе зарплата, тем чаще вас целует жена..

Почему фраза : "Приходи ко мне, посмотрим фильм" - заставляет девушек брить ноги и одевать красивое бельё?

Вчера случайно купила презервативы просто гигантского размера. Отдам бесплатно тому, кому как раз... Жду с нетерпением. Люся.

Две русские беды: дураки и дороги, компенсируются одним русским счастьем - водкой... Пьяным дуракам состояние дорог по фигу!