Новые юмор, анекдоты, приколы на 20.11.2024 - Страница 291

Вот ведь, как бывает, когда на 5 минут зашёл в Интернет: - поставил яйца вариться, а получилось, что пожарил…

Жена, вся в слезах, говорит мужу:
- Я целых три недели твердила тебе, что не надо ничего мне дарить на День рождения, а ты про него все равно забыл!

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего... Но это становится большой проблемой при разводе.

Пьяная жена:
- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил.
- Так я с мужикaми.
- Так и я с мужиками.

Брак женщине нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого мужчины просто не может быть.

- Любимая, ты что ничего не ешь?
- Ты, что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

Любопытно, но пока в бане не появилась табличка «Жопу занавесками не вытирать», об этом никто даже и не думал.

Ничто так не злит с утра уходящую на работу жену, как отгул у мужа..

Вот я зимой родился... Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.

Новогодний тост: Если выпил хорошо, значит утром плохо... Если утром хорошо, значит выпил плохо. Давайте, выпьем за то, чтобы нам всегда было хорошо, даже в ночь с 31 декабря на 14 января.

Девушки ждут принцев, но не догадываются, что принцы женятся на принцессах, а не на глупых истеричках...

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской хрен. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... а нет, просто год был хреновый.

Один арабский мудрец сказал: خري و رن و واحدئيس اد أعضاء يبل عين و واحد للنوابمباشرة من أصبحت الشعبسنوات واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأ عي Аж за душу взяло… Особенно это: ماعية و تعيينهم أصبحت الشعبسنوات واحد للأعيان

После того, как Люся выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Люся почему-то обиделась.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

̕Все̡ ̕м̀о̡и п͘лан̸ы̨ ҉н̕а͜ б͠у̨дуще҉е̴ на͟чи͜н҉а̕ются со̶ сло̴в: когд͏а͟ я̷ ҉стану͜ ̀б́о̡га́т͜ым̴...

Нет не все в природе продумано, ну почему нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ещё и размножаются.

Б̕ыв̀а̧ю̕т̶ мо̸ме̸нты в̵ ͟ж̢и̷з̨ни̕,̢ к̀ог̀д̶а̨ все ҉чт̀о͠ ̡т́е̷б̴е͢ ͘н͝у͟ж̕н̶о̶ эт͡о͢ ͡мн̢о͘го͟,̵ ̢м̡ног͟о де̷нег.

Я верю в карму – это значит, что я могу делать любые пакости другим, и считать, что они этого заслужили... Это же их карма!

Я твердо решил распрощаться со своим прошлым. Так что, если я кому-то что-то должен, то для меня это все осталось в прошлом.

̶Гл͘ав̧на̀я̶ ͏пр̡об҉л̀е͞м̢а ̷д̨ен͟ег̵ в ͝т̨о̶м,̵ ч̶то ̶боль͢ши̢н͟ств̨о и͢х͘ на̴хо͏д͠и̶тс͝я͏ не͝ ͜у м͞еня҉.͜

Хочу волшебную палoчку! Ну, или золотую pыбку… А лучше Хоттабыча!
Только помолoже...

Ученые установили, что яблочная диета будет намного эффективнее, если вы перестанете мыть яблоки.

Если ты одолжил кому-то сто рублей и больше никогда не видел этого человека, то скорее всего за это стоило заплатить.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех лучшее лекарство, то я каждую пятницу самый здоровый и весёлый человек на планете!

Когда мне исполнится 100 лет, надо будет заранее придумать, как оригинально отвечать на вопрос про секрет долголетия - например, что я съедаю ежедневно одну сосновую шишку.

͢Прим͞е͠т͜а:
Если ͏у̀т̶р͞о̕м̧ ж̸ена ̶с͡ в̶а͏ми н̴е͠ ̨разг͢ов́ари̶ва̡ет̡,͜ знач̷ит҉, ͟в̶ч̷е͞р҉а͜ б͝ыл͡а͏ пятн̢и̨ц͏а..̢.̷

Самое точное определение слова «знакомый» - это человек, которого я знаю достаточно хорошо, чтобы одалживать деньги у него, но недостаточно хорошо, чтобы самому одалживать ему деньги.

Когда банкомат берет с меня комиссию у меня такое чувство, что мне приходится покупать собственные деньги.

Иногда мне кажется, что истинное предназначение котов в природе - это не ловить мышей, а тереться и путаться под ногами.