Новые юмор, анекдоты, приколы на 20.11.2024 - Страница 295

В̷ бо͡рьб͡е̢ за здор̸о͞вь̴е ̕и пр̛о̴д͝о͡л̕ж̕и̛т҉ел̡ьн̕о̢с͟т̷ь̨ ̀жи͢з̧ни͘ н͘а͢с̴еле͟ни͞я͏ ̴наи̸бо҉льши͟х успех͜о͘в̧ ͜д̷о͢би͠лась ̸г̛ос͢удар̴с͞тве̕н̢н̴ая стат͟и͏сти̕ка̛..̨

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из-под крана, перед тем как заварить Доширак.

Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра..

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Пьяный в ресторане:
- Официант! Почему у вас жирные салфетки?
- Салфетки нормальные. Вы вытираетесь блинами!

Мне ͘пр͜о̀ти͡в̸но͞ г̴о̨в͘ори̕т̢ь л̨ю͡д͏я͏м͢ ̨л̛ж͘ив͟ы̀е ком̛п̡ли́мен̷ты́,͡ поэ̡то҉м̢у̵ я̶ ͘всегда ͡и̡ ̸о͜т ͢всей ду̧ши ̧г̧о̵вор̵ю ̛и́м ͠и͞ск̡р́е͏н̡ни͡е ͠гадо̸ст̸и.͏

На приеме у ясновидящей:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к своему любовнику?
- К какому из шестерых?

В͜се ̡л̴ю̢д̵и̨ ҉ка͞жу̢тся̧ ͝н̴орм͠ал̴ьны͏м͞и͠,͘ ͡п́ока̨ с н́ими̸ н͏е ͟п͜оз̶н̀ако҉миш͞ь̛с́я̕.

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и сижу в Интернете. Муж звонит, спрашивает, что делаю. Отвечаю: «Стираю, суп варю, хлеб пеку». И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

Ес̵л͘и звѐнит ͜б̴у͝д҉и̵ль̶н͞ик ̕- значи͞т ̴лу̶ч͜ш̕а̡я̛ ч͞ас͢ть͠ ̢с͘у͞т̷ок ̧у҉ж͝е͞ п̴оз͝а̸ди.͠.̛.

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные... Виноваты не они, а их жены, которые уже с утра трындят: «Пока не повесишь полочку, никакого пива».

Установила вчера мужу на ноутбук блокировщик порносайтов. Сегодня он унес его в ремонт. Говорит: «Что-то сломалось».

Девушки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключаем телефон.

Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

- Дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне норковую шубу.
- Будешь себя хорошо вести, я тебе ещё и машину во сне подарю.

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги..

Фраза «Мы ведь одна семья» означает, что деньги будет тратить жена..

Люся была такая страшная, что в Контакте ее удалили из друзей даже интернет-магазины.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус.

Никогда не отчаивайтесь. Один человек нарисовал чёрный квадрат и назвал его картиной. Получилось. Вот и у вас все получится!

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Если «Мерседес» и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

Настоящий оптимизм - это когда на надгробии написано: «Всем - чмоки! Увидимся!»

Опять всю кухню жиром забрызгал! Русские яйца и немецкая сковородка! Ну, не понимают они друг друга!

Я вообще считаю, что в армии должны служить дети с 12 до 17 лет, они дурные, никакой жалости, злые, им всё похер - отличные солдаты.

То ли осенняя депрессия, то ли вся жизнь такое говно...

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом я узнал слова: макияж и фотошоп…

Мы с моей девушкой просто друзья... И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну, иногда целуемся… конечно, бывает, что и спим… А так, между нами ничего нет.