Новые юмор, анекдоты, приколы на 18.01.2025 - Страница 325

Вот бы сняли серию «Маша и Медведь», где она орет, чтобы получить то, что хочет, а получает по жопе... Сколько детей бы стали послушнее.

Вот только не надо указывать, что мне делать, а что не делать. Меня можно только вежливо попросить, а я вам вежливо скажу куда вам идти...

Сила, брат, в правде... У кого утюг или паяльник, у того и правда.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он - художник. Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Кому-то нравятся мудрые статусы, кому-то умные, а я почему-то люблю дурацкие... я от них хи-хи-хи

Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я, как придурок бегаю, анализы сдаю!

-͡ Вс̷е ͘му̕жик͡и͜ с̧во҉ло̴ч҉и͞!̀
- По͠че̨му т͏ы ̨т͝а͜к̴ ̷реш͠ила? ҉
̴- Д͟а ̧во̸т,͘ ̀в̕че̢ра̛ ̸в͠еч̀ер̶ом так̵ хо̷т́е͟ло́сь̢ ́ша͠мпанс̨к̡ого и клу͢б̢ни̴кѝ.̧.. ̵ ̕ ͡ А ͢по͜л͏учила͡ ͜в̷од͢ку́ ͘и͘ ко́лб̕а͡с͘у̨!

Водка - волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

Если каждой женщине по потребности - мужиков не хватит.

Недавно моя жена решила похудеть... Я и кот худели вместе с ней. Я понял, что кот очень любит меня - на третий день он приволок мне воробья: на, мол, кушай мясо.

Я веду довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки - ну разве не здорово

Если речь идет о сексе, то женщины жалуются чаще, чем мужчины. Их претензии сводятся к двум основным категориям: или недостаточно или чересчур.

Настоящие мужчины женятся по три-четыре раза... Неудачники столько же раз разводятся.

В̈̃͊͂ͣ̈́с̈́̽͌̎ͭͣе̑̇сͭ̅̽т̇ͨͪͣ̾ͪо̐̔͊р̒ͤ̓ͣӧ́͗ͤͫн͋н̾ͮ͂̊͆е̍ͯ͌ ͮͧ̓͒ͭ̍̚н̃̎̂еͩ̋͋̏ͭ̌ͫдͯ͂ͧ͑̔о͒ͤ̾̑р̇̏̌ͬ͗̚ӓ̽̌ͨ̈ͭͬӟ́̍ͨ̔вит̊̂͆а̿ͤя͛̈́̈ͤ̓ͯ ̑̈̐͗̚л̽ͥ̉̓̓и͊̓̎ͮ͛ч̅н̔̈̍ͥ́оͭс̾͊̌тͪ͑ͯь̿͌ͧ̿̎̋̌.ͫ̚.̈́̀͊͊.͛̆ ͂̍

В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли, у вас либо бодун и перегар, либо мигрень и амбре...

Когда я ухожу на работу, жена начинает печь пироги... И ведь кто-то же жрет эти пироги! Лично я ни pазy не пробовал...

Никогда человек не клянется так искренне, как утром, самому себе, обещая вечером лечь пораньше.

В какие дорогие одежды женщину не наряжай, но, все-равно, голыми они ценятся больше!

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Если нет - значит, его не с той стороны намазали.

Если бы женщина могла взять на необитаемый остров только одну вещь, это было бы карманное зеркало.

Мама всегда говорила мне, что секс - занятие грязное и ужасное, поэтому заниматься им можно только с тем, кого любишь.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.

Мои три самых популярных занятия - это рюмочка до секса и сигарета после.

Нигде не пьют столько водки, как в России и нигде в мире нет столько красивых женщин, как в России. Совпадение?

Мой͜ ̵ми͝л͞ено͞к̶ н̢е͝нор͏м͝а͞ль̧ны͜й, ̸пре͟дл͢ож̸и̨л̸ ̕м͜не͞ ̴сек͟с͘ ора͘льны̛й.̢ З͠а̀б͡ра̵л̵и̶с̸ь п̀о̧д ͜о̷д̵еяло, он о̨рал ͏и͏ ̵я о͡ра͞ла...҉

Если мужчина говорит женщине, что она ему нравится, значит, он хочет провести с ней ночь.

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть…

Поехала скромная девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала…