Новые юмор, анекдоты, приколы на 20.11.2024 - Страница 321

Хочется, чтобы красивый мужчина в полном расцвете сил забрал меня сейчас с работы, отвез к себе, бросил на огромную кровать и сказал: «Спи!»

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове до него уже побывали русские моряки!

У одних людей по Инстаграму видно, что они пол-Земли объездили. А у других понятно только одно: у них есть лицо.

Моя девушка сказала мне, что я ее совсем не слушаю. Ну, или что-то вроде этого...

Хотел сходить к ясновидящей, но что-то засомневался в ее возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря!»

Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!

̴- Д̀о̀ро͝г̷ая, ̀я хо̧ч͞у͟ ̡хо͘ть͞ н҉емно̛го пожи̶ть д̀л̡я͝ се͞бя.̶
͢- Н̕у ̧по̨ж͢иви, ̴по͞ка̵ ͢я ͟кр̵а͝ш͝у̵с͜ь...

Жена учителя математики выгнала мужа из пункта А в пункт Б.

А можно, я хотя бы на месяц займу рабочее место какого-нибудь депутата . Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину и хоть раз получать деньги за то, что сплю на работе. Можно, а?

Съел конфету «Мишка на Севере», от скуки прочитал состав...
Предлагаю переименовать в «Мишку на химкомбинате».

Если хотите увидеть, как прекрасно выглядит мир в четыре утра, заведите себе кота.

Прогресс - это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Я исчезающий вид женщин - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.

Смотрела передачу про французские рестораны, рассказывали про блюда с трюфелями. Скажете, что трюфели слишком дороги? Чушь! Каждый россиянин может взять кредит и заказать себе граммов двести трюфелей!

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

Отец, чтобы узнать, ругается ли его маленький сын матом, как бы случайно ударил его по пальцу молотком...

Умный мужчина выбирает в жёны худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.

- Доро̀ѓо́й, ͠чт̸о̸ ̡те̕б͝е ͜се̛г̧о̕дня ͟при͝гот̵о͟вить ͘на̶ ужи̷н̧?
̡- ͠У͟с̢тр̴и̛ц в н̧ор̕м̕ан͏дско͠м́ соусе.̢
- Н̸у п̧ел̧ь̶м͠ѐн̧и͝ так ̸пе̵л̵ьм͞е̡ни͢.͠.̕.̀

Ваши рабочие дни проходят скучно, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

Чем отличается невеста от жены? Что первая называет щедростью и широтой души, вторая называет транжирством и мотовством.

Вот так наберешь воду в ванну. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И полчаса стоишь голый - разбавляешь. Признавайся - ты тоже так делаешь?

Бесит, когда разговор со мной начинают не с поклона..

Российские ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.

Чтобы жизнь медом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию в России

Же̕н̢а̸, с͘т͟о̛я̷ н̧а по͠докон͘ни͟к̨е,͜ о̀р͘е̶т̵ ͘мужу:
-́ ̡Все͘,͡ я ̡п͏р̕ыг͝аю. М͟не͏ ͠н͞а͟д͡оели ͜т̨в̨ои͡ и̸зм҉е̷ны̀, на͟д̡о́ел͝о̸ уби̡ра͟т̀ь̕,̢ г̀о͘тови͝т͜ь̴!
̕И͞ пер̢е͠с̴тан҉ь̢ ̶мен́я͝ ̛толк҉ат͘ь.͠

Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждается комплиментами.

Неправду говорят, что с деньгами сложно расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!

А я вот заметил - интуиция сначала поддакивает, а потом отнекивается.

С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент...

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.