Новые юмор, анекдоты, приколы на 27.10.2025 - Страница 467

Какая сволочь придумала в високосный год добавлять один день к зиме, а не к лету?

Она была открытой книгой... Но на китайском языке.

Трезвый мужчина не любит никого.
После 100 грамм он любит поговорить.
После 200 грамм он любит своих друзей.
После 300 грамм он любит свою работу.
После 400 грамм он любит свою жену.
После 500 грамм он, оказывается, любит свою тещу.
После 600 грамм он любит свою Родину.
После 700 грамм он любит ВСЕХ женщин.
После 800 грамм он не может любить никого…

Он уходил, а я молчала… А так хотелось заплясать!

Когда муж приходит с работы, чуть опоздав, жена сразу же налетает с расспросами! А когда жена приходит с работы, чуть опоздав, муж как ни в чём не бывало сидит на диване...
-Хоть ещё немножко можно отдохнуть!

Врач прописал обильное питье. И тут понеслось.

Мало ли что я вчера сказала... С возрастом человек умнеет!

У нас в семье и быт и лад,
Но фраза мужа угнетает.
Он заявил: «Ты просто Клад!»
Боюсь заснуть, вдруг закопает.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

- А ведь я полюбил тебя, дорогая, за твою кулинарную ленту в «Одноклассниках»! Там такие изысканные блюда!
- Ешь давай овсяный кисель и не ...жужжи!

Мужчина так похож на птицу,
Он может так красиво петь -
О верности любви и дружбе...
Потом насрать и улететь.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка…

Если девушка вам мило подмигивает - не обнадёживайтесь раньше времени. Возможно,это просто тараканы в её голове чинят жалюзи.

Наташа всегда здоровалась с бабушками на лавочке и поэтому считалась самой вежливой проституткой в подъезде.

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Пью уже третий день и даже не знаю, с кем.

- Яша, почему ты не попросиш Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер.
- А во-вторых?..

- Папа, купи мне плансэт, — просит трёхлетний сынишка.
- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, — отвечает отец.
- Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.

- Что будем пить на корпоративе?
- Будем пить нефть, она сейчас дешевая.

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому-то снишься... Я не пойму, и кто же уже месяц там сериал про меня смотрит?

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
- Одноклассники кончились.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: и зачем я дракона ухайдoкал, милая же была зверушка…

Товарищи, не подскажите, какие успокоительные лекарства принимает Медведь в мультике про Машу?

С появлением Wi-Fi и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.

Жизнь это та же автострада... Кто гонит, кто-то тормозит...

А где вы денежки храните
Наверно в банке, на счетах?
Ну что вы, всё гораздо проще -
В мечтах...

Девчонки, кто будет гадать в крещенский вечерок на жениха, то вот вам, подсказка: «- Если с балкона кинуть старый сапог в «Лексус» — явится богатый жених»!

С друзьями Новый год встречали… Печень плакала, душа пела, тараканы плясали!

Зимой подвержена угрозе… Мне в эту пору не везёт: То сопли мёрзнут на морозе, то жопой бьюсь о гололёд…

Скорей бы Новый год. Может, новые грабли подвезут. На старые наступать уже осточертело.

На 1 января запланировано катание на санках!!! Если снег не выпадет, это нас конечно огорчит, но не остановит!!!