Новые юмор, анекдоты, приколы на 23.12.2025 - Страница 471

Полез без очереди к лору - пришлось и в травме отстоять…

Не расстраивайтесь из-за сегодняшних неприятностей, завтра будут новые…

Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»

УЗИ показало что у них будет… СВАДЬБА!

Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.)

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом на… фиг...

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!!!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

Я разобиделась. Отныне мы - враги!
Захлопну дверь - и не моли о чуде.
Живи и знай - моей ноги вовеки
На плече твоем не будет!!!))

Каждую минуту в мире, где-то с 8 до 11 утра, с криком «Бл...!» вскакивает проспавший человек.

Кто преклоняется пред прошлым, тот жопой к будущему встал.

Какие бабы, такое и лето!
(Про бабе лето)

Все ожидания превзошел мой сосед, который за стенкой в два часа ночи пел в караоке песню Земфиры «Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?»

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви...

Пашу как лошадь, сплю как суслик… Хочу чтоб всё как у людей…

Любите, девушки, простых романтиков, отважных лётчиков, а не пожрать.

— Какие у тебя планы на осень?
— Пить буду.
— У тебя на лето такие же планы были.
— О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между весёлым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб.

Счастье — не кукиш, его не следует показывать кому попало.

Нет у меня горя от ума… Есть радость от придурковатости…

Когда я буду писать книгу о своих бывших, я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»

Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.)))

Муж: - Где саморезы?
Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Хотите счастья?.. Поменьше ворчите, побольше мурчите!

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

Я думала, что у меня скверный характер… Но мои знакомые меня заверили, что моя дурь и необдуманные поступки, называются Харизмой…)))