Новые юмор, анекдоты, приколы на 24.12.2025 - Страница 474

Хранила верность… Где-то затерялась…

Плохая у меня репутация... Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую?!! Остальные спросили: «Кому?»

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Студент выучил все билеты пo философии, но не пошел нa экзамен, потому что жизнь нe имеет смысла и всe люди в ней пешки.

Мы часто говорим: «Зато будет, что в старости вспомнить…» А в старости БАЦ - и СКЛЕРОЗ!!!

Женщина за рулем – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся.

Когда мне предложили на выбор УМ или… ДЕНЬГИ… выбрала УМ… и поумнев,… я сразу поняла - надо было брать ДЕНЬГИ!...

Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках.

Глядя, как он не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Маша поняла, что Костя женился на ней по любви.

МОЛОДЁЖЬ! Прежде, чем бежать в ЗАГС - поклейте вместе обои...

Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.

Дороги НЕ отремонтировали,… Но мат запретили,… как ехать… НЕ ПОНЯТНО???

Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее...

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду «посмотреть», переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад\школу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

Даже не пытайтесь ХУДЕТЬ… У тощей жoпы нет шансов… НА ПРИКЛЮЧЕНИЯ:))

Последний день перед отпуском, на работу в дверь пришлось проходить боком - улыбка не пролезала!

Сегодня в окно постучался градусник… И ПОПРОСИЛ ХОЛОДНОГО ПИВКА!

В России живут самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме - Перешагни обратно, а то не вырасту!

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь…

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают…

-Что такое облысение?
-Это медленное, но прогрессивное превращение головы в жопу. Сначала по форме, а потом по содержанию.

Все люди как свечи… одни горят, других — в жопу!

Женщины — это не слабый пол, слабый пол — это гнилые доски под ногами!

Вторая половинка есть только у таблетки, мозга и жoпы. Я изначально целая!!!

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жoпe от происходящего!

Дамы, не худейте… Оно вам надо… Уж лучше к старости быть румяной пышкой, чем засушенной мартышкой…

Моя любимая болезнь — чесотка: почесался и ещё хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.